Я похоронила себя заживо и жизнь закончилась. Я сама сломала себе жизнь. Была любовь, были деньги, было счастье, но несколько лет назад всё рухнуло.
Меня бросил мой муж одну без дома, без денег. Я не могу простить себе, что я не умела обращаться с деньгами, всегда и всем помогала, занималась благотворительностью, а самой ничего не было. Может потому, что жила в другом городе, близких рядом не было своего жилья тоже, много денег уходило на съёмное жильё. Я всегда ремонтировала и покупала мебель, чтобы чувствовать себя дома, я очень люблю создавать вокруг себя уют, я училась на дизайнера, у меня это видно в крови, я так делала всю жизнь. В итоге после развода осталась с книгами, диваном и журнальным столиком, живу у мамы в подвале в маленьком городе, в котором не жила 25 лет. Я совсем без денег, без возможности и умения их заработать, у меня не было никаких сбережений на момент развода, нечем было даже заплатить за квартиру.
Мене уже 43 года, а я ispovedi.com абсолютно ничего не умею, не способна выжить в этом мире совсем. Хотя я 16 лет жила одна, сама себя обеспечивала. Я в 20 лет переехала в Москву, помогала близким, была самостоятельной, но после того, как вышла замуж, стала домохозяйкой. За последние 15 дет я только училась, но эта профессия мне не может помочь в жизни. Да и не доучилась я, а попытки найти работу и открыть собственное дело закончились ничем и ещё сильным нервным срывом, который перерос в психическое заболевание.
Я абсолютно беспомощна, презираю и ненавижу себя за то, что не смогла подумать о себе, накопить хоть какую-то сумму денег. Думала, любовь будет вечной, думала, что мы всегда будем вместе, верила обещаниям, что он не оставит меня на улице. В итоге, сломанная жизнь, психическое заболевание, возраст, одиночество и подвал. Отсюда я уже не смогу выбраться, жить не на что, и внутри только желание умереть, лучше уже некогда не будет. Полное одиночество и отсутствие будущего.
Я абсолютно неприспособленный к жизни человек тем более жить той жизнью, которая ispovedi.com мне осталась. Я не могу и не хочу, я потеряла абсолютно и надеяться не на что. Я очень любила жизнь, любила людей в своей жизни, любила мужа, любила город, в котором я жила, но больше ничего не осталось. Я живу как будто в могиле. Я не могу спать, просыпаюсь, как будто мёртвая, из глаз льются слёзы, не могу понять, зачем я проснулась и для чего? Внутри постойная физическая боль. Очень хочу просто уснуть, и не проснутся.
Я прожила столько лет как ребёнок. Может отсутствие чувства дома так на меня подействовало, что я абсолютно потерялась, не позаботилась о своём будущем. Я очень глупая, таким как я не выжить. Я просто ни на что не способна. Я потеряла квартиру, которая досталась от родителей ещё до мужа. Я вообще всё потеряла, даже детей мне бог не дал, наверное, потому, что даже о себе не могу позаботиться. Я столько времени абсолютно одна, что я даже женщиной себя уже не чувствую. Муж сказал, что для него важен его личный комфорт, а ispovedi.com мои проблемы его не интересуют. Он оставил меня на улице и заблокировал мой номер телефона, чтобы не беспокоила.
Мне просто не хочется жить.
Автор: Елена
Комментарии закрыты.