Нахожусь в многолетней затяжной депрессии. С рождения жизнь наполнена стрессами и травмами, сейчас мне 32 года. Характер меланхоличный, очень замкнутый. Что еще больше усугубляет душевные муки.
В свое время (12 лет назад) я приняла решение бороться со своим гнетущим состоянием, наполнив жизнь непрерывными хлопотами. Любая работа была всегда невозможной: я неспособна была бороться с собой и, устроившись куда-либо, протягивала максимум несколько рабочих дней/смен. Далее я могла просто перестать выходить на связь, не будучи в состоянии заставить себя подняться, шевелиться, что-то делать. Даже проблемы с деньгами не стимулировали.
Я удачно вышла замуж в 20 лет, найдя человека, который меня поддерживает и любит. Благодаря этому я смогла осуществить свой план «борьбы с собой» — у нас родилось пятеро детей, что само по себе предполагает огромное количество хлопот, которые невозможно отменить, избежать, отложить.
Более-менее все эти годы необходимость в постоянном действии держала меня на плаву. Даже учитывая тот факт, что наша семья жила очень тяжело, буквально на грани голода, а меня периодически «швыряло» в очередную депрессию, во ispovedi.com время которой был запущен дом, не готов обед, а дети скучали в своей комнате. Это все не добавляло счастья, было причиной волнений и слез, но я держалась.
Три года назад, в период ожидания пятого ребенка, мы стали беженцами, уехав в Россию. Вставали на ноги буквально с нуля. Я испытывала подъем, депрессия долгое время не была такой сильной. Несмотря на намного более суровые обстоятельства и отсутствие жилья, наша семья живет сейчас намного лучше. Муж нашел хорошую работу, на дальнейшее у него есть хорошие перспективы. Уже в этом году, возможно, удастся оформить гражданство. Дети учатся в школе, занимаются в кружках, почти не болеют. Очень медленно, со скрипом ситуация в семье налаживается, и мне есть на что надеяться. Но мое состояние стало практически неконтролируемым.
Именно сейчас, спустя столько лет, когда все вроде пошло в гору, меня стали одолевать мысли о самоубийстве и вообще о смерти, как об избавлении. Бесконечное мучительное самокопание, дереализация до такой степени, что замедляется речь и пропадает всякая способность анализировать окружающее. Ужасные вспышки раздражения, срывы на ispovedi.com детях и муже. Непонятные моменты, когда я начинаю нести какую-то околесицу, в которую сама не верю. В эти моменты я критически оцениваю себя, но не контролирую. Рот сам говорит всякую чушь, а внутри растет чувство стыда за свое поведение.
В последние несколько месяцев стало тянуть на алкоголь. Выпиваю совсем немного, примерно раз в неделю, до состояния легкой веселости. Но уже начинает рождаться желание вернуть эту веселость. Не в состоянии очередной раз отказать себе, полное безволие. Я этого очень боюсь, зная, что легко теряю контроль над собой. Моя мама имела проблемы с алкоголем, и я знаю, насколько это страшно для детей. Я не хочу повторять эту программу. Угнетенное состояние привело к тому, что я перестаю заботиться о доме, не занимаюсь детьми. Необходимость отвезти дочерей в музыкалку 3 раза в неделю становится чудовищным испытанием. Один раз я дети уже пропустили, таким образом занятия — я не смогла взять себя за шкирку. Я лишаю детей музыкального образования.
Пытаясь решить проблему с собственным заболеванием уже привычным путем, я завела собаку, ispovedi.com полуовчарку. Необходимость гулять с ней, особенно по вечерам, дает возможность хотя бы на полчаса отвлечься на прогулке. Но момент, когда необходимо встать, одеться, чтобы выйти, очень тяжело преодолим. Порой ненавижу собаку и жалею, что завела. Ей от этого тоже несладко, потому что ласки она от меня не видит. Как, собственно, и дети. Но я отдаю себе отчет в том, что, не будь собаки, я сидела бы по вечерам дома, как в прошлые годы.
С детьми и мужем общаюсь безразличным тоном. Появилась эмоциональная тупость, но распространяется она только на положительные эмоции. Обида и злость никуда не ушли, а наоборот, стали слишком сильными. Постоянно чувствую себя виноватой перед всеми. На людях кажется, что я всем мешаю, беспокою. Непрерывное ощущение, что мир хочет выдавить меня из себя, словно говоря, «ты — недоразумение, тебя не должно тут быть». Соответственно и желание удалить себя из этого мира. Чувство вины непонятно за что и непонятно перед кем заполнило изнутри. Последние дни испытываю сильную одышку, ком в горле, сильную дереализацию. Впервые за все ispovedi.com годы открылась мужу. Он делает все, чтобы поддержать. Ни слова осуждения или оценки. Но он очень много работает, чтобы вытянуть семью, поставить всех на ноги. Мне безумно стыдно перед ним и я все чаще говорю «Я — твоя обуза, камень на шее. Просто еще один камень». Я его почти не вижу дома.
У моих детей нет адекватной мамы, и мне их очень жаль. А скорее не жаль, а стыдно перед ними, потому что чувство жалости как таковое возникает все реже. Бывают периодические 2 — 4-х дневные вспышки активности, когда безумно хочется куда-то бежать, нестись. В такие периоды я обхожу пешком, быстрым шагом, весь город по кругу, а вернувшись домой, умудряюсь переделать все дела по дому. Становлюсь добрая и веселая, тянусь к людям. Жаль, что это состояние длится так мало, и никогда не знаешь, когда оно снова вернется. В обычные дни я с трудом доползаю в соседний квартал и не переношу общества людей.
Отдаю себе отчет, что без посторонней помощи не справиться. Но близких, друзей, родственников, кроме ispovedi.com мужа, рядом нет, да и не смогла бы я довериться вообще никому. Если даже чтобы признаться в чем-то мужу, у меня ушло 12 лет. Средств на психологов не имею, все уходит на семью, питание, образование детей, жилье. Платные консультации совершенно исключены. Я не знаю, куда дальше двигаться, чувствую себя в тупике и выхода из него не вижу. Мне кажется, что какой-то край уже близко, все усугубляется, и как это все решать — непонятно.
Автор: Александра Ш.
Комментарии закрыты.