Предала близкую подругу, можно даже сказать родственную душу. Её зовут Вика.
Мы познакомились в 6 классе (я перешла в другую школу). Поначалу мне она не очень понравилась, да и я ей тоже, но постепенно мы сближались и в 8 классе уже отлично ладили, а к 9 классу стали не разлей вода. Так же у неё есть старшая сестра Юля, которая тоже сыграла большую роль в этой истории.
Я дружила и с Викой и с Юлей, но общаться с Юлей мне больше нравилось, и постепенно я стала от Вики отдаляться. Вика это прекрасно видела, а я и не скрывала, всегда при ней идеализировала Юлю, заставляла ревновать. Она молчала, скрывала обиду около двух лет. К августу прошлого года я потеряла всякую совесть и начала переходить грань, чем очень задевала Вику.
На фоне этого у неё начала развиваться депрессия, которую я, как «самая лучшая подруга» не замечала. К её дню рождения (4 сентября) ей было очень плохо, у неё были финансовые проблемы, и она не могла никого ispovedi.com пригласить и угостить. Но она так хотела отметить свой День рождения, поэтому попросила меня приехать к ней, на что я ответила, что у меня самой нет денег, даже доехать, хотя они были. Я просто не хотела к ней ехать. Это была моя самая большая ошибка. На фоне этого мы поссорились очень сильно и до сих пор не общаемся.
Спустя 4 месяца я, наконец-то, поинтересовалась у её сестры как она там. То, что я услышала, было ужасно. Она впала в депрессию, ни с кем не контактировала, даже с родными была суха. Её здоровье ухудшилось, она сильно похудела, постоянно плакала по ночам навзрыд, пока я преспокойненько жила и гуляла с другими подругами, в то же время у неё, как и сейчас не было, и нет никого. Я очень сожалею. Я жалею, что все эти два года я была плохой подругой, не могла её поддержать в трудную минуту и вела себя так, будто у меня одной могут быть проблемы, а у неё нет. Мне так стыдно, так стыдно.
Я ispovedi.com была её единственной подругой. Единственной, которой она доверяла, помогала. И что она получила от меня взамен? Предательство. Самое настоящее предательство. Как же я ненавижу себя за то, что сделала с ней такое. Как бы хотелось всё исправить. Постоянно виню себя за это, не могу выкинуть этот инцидент из головы. Она мне была как родная сестра, я очень любила её. Господи, как я была слепа, как была глупа и наивна, что всё простительно, какой я была эгоисткой. Как же я скучаю по ней, день изо дня. Я хочу её увидеть, услышать её голос, крепко-крепко обнять и больше никогда не оставлять одну.
Я готова упасть к ее тапкам и каяться, каяться, как последняя грешница. Рассказать ей всю правду, как всё было. Но я так боюсь быть отвергнутой. Теперь я не знаю этого человека и мне страшно, а что же будет, какова её реакция. Но, не попробовав не узнаю, а в голове возникают мысли «не стоит, подожди».
Я не знаю доверять ли своей интуиции. Может, это от страха ispovedi.com такие мысли, но при этом я очень хочу извиниться, исправиться. У меня дилемма и я правда не знаю, как поступить. А на сердце так тяжело и время идёт. Как бы не было поздно…
Автор: Чёрная начинка
Комментарии закрыты.