По профессии я психолог, стараюсь в большей степени помогать сама себе, хотя по возможности и обращаюсь за помощью. Но в последние несколько лет я не справляюсь во всех смыслах.
Коротко о себе. Я дочь алкоголиков, включая родную сестру, да и пару родственников. Повзрослела лет в 4-5 и старалась быть «хорошей девочкой», чтобы не огорчать родителей, так как сестра была полной противоположностью. В 10 лет получила на руки свою шестимесячную племянницу, и вместе с отцом пришлось ее воспитывать (сестра должна была учиться в университете, а отец ребенка быстро перестал интересоваться дочкой, а моя мама работала на севере).
С 15 лет стала жить самостоятельно, так как перевелась в лучшую школу, и некому было жить со мной. В 25 лет встретила мужчину своей мечты и через 2 года переехала за границу, начать все с нуля. До отъезда умирает мама, отказали изношенные алкоголем органы и отец соответственно начинает медленно терять желание к жизни. Через год моей жизни за границей, я возвращаюсь ненадолго на родину навестить, семью и через месяц ispovedi.com после моего отъезда обратно за границу умирает отец — отказала печень и сердце. Мне не сообщили родственники сразу же, переживали за меня, и поэтому на похороны я даже не могла приехать.
Через год после смерти отца я выхожу замуж, но, к сожалению, не могу справиться с депрессией, апатией и обращаюсь за бесплатной помощью к психотерапевту в местном центре помощи и позже начинаю пить антидепрессанты (около 1,5 года). При том, что сестра зависимая, мне пришлось переписать наследство на себя, а это значит, что мне насчитываются налоги каждый год, за которые я тоже не всегда могу заплатить. В то же время стоить огромный пустующий родительский дом и земля, которые не удается продать и заниматься этим тоже практически некому. Этот дом как камень на душе до сих пор и я уже не верю, что он когда-нибудь будет продан.
На терапию ходила года 3, но эта бесплатная помощь, то не получалось интенсивной работы из-за иногда месячного перерыва между сессиями. Терапевт скорее поддерживающий и действительно помог, хотя даже на иностранном ispovedi.com языке, я думаю, что он мне спас жизнь. В августе прошлого года я поняла, что никуда не двигаюсь, уже с терапевтом и мы разошлись, а я поняла, что мне нужна работа с телом и именно она помогает двигаться вперед, но на данный момент у меня нет средств на то, чтобы оплатить постоянную квалифицированную помощь специалиста, к которому тоже нужно ехать в другой город. Все усугубилось с отношениями с мужем, он заботился обо мне в новой стране, при том, что сам учился и подрабатывал на нескольких работах. И пару лет назад он достиг пика эмоционального выгорания, и мы перестали понимать друг друга, и я еще не встала на ноги, чтобы вкладывать в семью из-за своего состояния. А он уже не может и не хочет тянуть нас обоих на себе.
Были сложные конфликты, когда он напивался и обвинял меня в том, что я не забочусь о нем, что не выполнила своих первоначальных обещаний, что он все мне отдал, а я его предавала много раз тем, что не выполняла ispovedi.com обещанное. И он прав, а я не могла иначе, я выживала внутри и снаружи. Я за это время еще закончила магистратуру за границей и квалификацию по психотерапии и поддерживаю на плаву организацию. Денег немного, и я, правда, не умею совсем зарабатывать, тем более есть некоторые сложности с языком и т.д. В общем, в прошлом году он даже начал говорить, чтобы мы разъехались на время, так как он совсем потерял себя и хочет изменить свой стиль жизни, ну в общем, у него кризис среднего возраста произошел на фоне перегрузок.
Пока мы договорились справляться с проблемами вместе, и я пытаюсь построить карьеру по профессии, но есть много самоограничений, прокрастинация, даже игровая зависимость проявилась, которая помогает снимать на время высокую тревожность. Боюсь жаловаться мужу или скорее говорить о своих сложностях, потому что знаю, что он не совсем понимает смысл депрессии как таковой. Он не понимает, как если и ему было очень плохо, он все равно вставал и шел на работу несмотря ни на что, в отличие от меня, которая ispovedi.com откладывает даже важные дела на дни, недели и месяцы. Он меня продолжает поддерживать, но я понимаю, что мне нужна профессиональная помощь, за которую я не могу заплатить. И мысль о том, что мне нужно поднажать, чтобы заработать на семью и терапию — меня вводит в ужас и сжимается все. Поэтому говорю, что не могу найти выход из зачарованного круга.
Как не нагружать мужа, а наоборот помочь ему финансово, но и не вогнать себя в совсем плохое состояние, чтобы не возвращаться к таблеткам и психиатру? Сейчас даже замаячила возможность стабильной работы по профессии, но она потребует все силы и даже больше от меня, а я привыкла не работать по 8 часов каждый день и иметь расслабленный график, та как не было такой работы, скорее фриланс, то тут, то там. Я переживаю, что мне уже 33 года и время для рождения детей не так много, но в то же время понимаю, что ни я, ни муж психически не готовы, ни финансово мы как семья не готовы к этому, ispovedi.com но переживаю, а когда будем?
В то же время моя старшая сестра после смерти родителей вдруг решилась на реабилитацию и даже успела родить вторую дочь, которую сейчас благополучно воспитывает. При этом ведет скромное существование, и я ей даже завидую, что она не испугалась, а точнее послала к черту свою карьеру, точнее не смогла уже выдержать какую-либо работу и родила ребенка. Друзья и подруги уже нарожали детишек и наслаждаются материнством, а я как будто застряла между своим внутренним ребенком и несозревшей женщиной, боящейся взять ответственность за свою жизнь, за семью, за карьеру и выздороветь. Голову сломала, как себе помочь и не знаю как, совсем не знаю.
Автор: Леля
Комментарии закрыты.