Мы — не бракованные. Мир не нуждается в еще большем количестве людей, вооруженных апатией и горечью. Миру нужно больше тех, кто не боится заниматься самоанализом, чувствовать и любить с отрытыми сердцами, переполненными эмпатией и добротой.
«Высокочувствительных людей слишком часто воспринимают как слабых и сломленных. Но высокая сила чувств — это не признак слабости, а отличительный признак того, что человек по-настоящему живой и сострадательный», — Антон Сен-Мартен.
Есть слова, которые болезненно врезаются нам в память словно раскаленные камни. Когда я росла, для меня такими словами были «ты слишком чувствительная». Я часто слышала эту фразу в свой адрес от жестоких и высокомерных людей, целью которых было пристыдить меня и оправдать их жестокость.
Они могли либо сказать мне в глаза что-то грубое и неприятное, либо рассказать людям откровенную ложь и какие-то неловкие истории обо мне.
Как бы там ни было, но результат всегда был один: я принимала все близко к сердцу, была эмоционально потрясена, а затем взрывалась от злости или заливалась слезами.
Но всплеск этой чувствительности провоцировала не просто жестокость. И плакала я не только когда меня к этому подталкивали.
Благонамеренные люди, которые, как правило, относились ко мне с добротой, деликатно напоминали о моей сверхчувствительности, когда я по привычке углублялась в анализ малейших поступков окружающих – к примеру, их нежелания сразу мне перезванивать или их выражения лица в ответ на какую-то сказанную мной глупость.
Они отпускали остроумные комментарии о моем характере, когда я принимала их критику слишком близко к сердцу, не могла отпустить болезненные воспоминания или чувствовала чью-то боль настолько глубоко и сильно, словно это была моя собственная боль.
У меня было такое чувство, как будто весь мир видит, что со мной что-то не так. Я не могла изменить то, как я воспринимаю, переживаю и реагирую на происходящее вокруг.
Вряд ли они знали, насколько глубокие корни были у моей чувствительности, которую они могли видеть снаружи. Они даже не подозревали, что мой разум был клубком постоянных размышлений не только о моем личном опыте, но и страданиях всех, кто меня окружал.
Они не знали, как часто я чувствовала усталость и перевозбуждение, и что одно лишь нахождение в толпе или в громком окружении отбирало все мои силы (а это так часто происходило в моей большой громкой семье).
Они не знали, как часто я испытывала стресс, чувство тревожности и как много нервничала, потому что моя нервная система была на взводе.
Я не имела ни малейшего понятия о существовании биологического объяснения всему этому. Лишь спустя годы – фактически, десятилетия – я узнала о термине «высокочувствительный человек». И, наконец, поняла, что на самом деле мой мозг обрабатывает информацию и отражает ее на более глубоком уровне, чем мозг невысокочувствительных людей.
С годами я научилась принимать тот факт, что некоторые мои черты и повадки являются неотъемлемой частью моей высокочувствительной личности.
Так, я узнала, что высокочувствительные люди:
- Очень восприимчивые и сострадательные,
- Чувствуют все очень глубоко,
- Впитывают эмоции других людей и могут определить, если с ними что-то не так,
- Замечают детали, которые могут упустить другие,
- Обладают обостренной интуицией,
- Быстро устают и чувствуют себя подавленными в шумном, беспорядочном и любом другим слишком стимулирующем окружении.
А еще я узнала, что порой мое поведение диктовалось чувствительностью:
- Привычкой анализировать все, что сказали или сделали другие люди,
- Принятием осуждения и критики как истины,
- Критикой своих потребностей, а не их уважением,
- Прибеганием к алкоголю, чтобы ничего не чувствовать в шумном окружении, вместо того, чтобы избегать такого окружения или постараться взять себя в руки,
- Игнорированием своей интуиции о людях или ситуациях, которые на меня плохо влияли,
- Принятием боли всех, кто меня окружал, вместо того, чтобы установить здоровые границы.
Хотя меня ни в коем случае нельзя назвать экспертом в правильном ведении жизни высокочувствительного человека, но я прошла довольно длинный путь. И чувствую себя уже не тряпичной куклой, попавшей в бушующий торнадо, а деревом, которое пустило глубокие корни и которое пускай и потеряет несколько листьев, но в конечном счете выдержит любой шторм.
Я научилась хорошо о себе заботиться, уважать свои потребности и меньше переживать о том, что обо мне подумают другие люди. И больше не осуждаю себя так строго, как делала это раньше.
Очень помогает то, что у меня есть не только целый арсенал инструментов по заботе о себе, включая медитацию, прогулки на природе и продолжительное купание, но и внушительный набор уроков, которые могу вспомнить, когда меня одолевает чувствительность.
Если вы узнаете себя в том, что я написала выше, и если вы часто чувствуете усталость, стыд или осуждение со стороны, то перечисленные ниже напоминания наверняка вам пригодятся.
Когда вы подавлены:
- Только вы несете ответственность за свои эмоции. Нельзя забрать себе чужую боль, а если бы вы могли это сделать, то лишили бы этого человека шанса на развитие.
- Вы не обязаны решать чужие проблемы. Достаточно будет просто выслушать человека. Однако слушать его нужно до тех пор, пока это не переходит здоровые границы.
- Вам не нужно заставлять себя находиться в слишком шумном для вас окружении. Решение заняться чем-то другим не делает вас странными или менее веселыми.
- Не стоит заставлять себя делать что-либо, если вы знаете, что это вам не понравится или приведет к внутреннему напряжению.
- Вы можете прислушаться к своим инстинктам, а не к переживаниям. Если вы чувствуете необходимость уйти, но переживаете о том, что подумают другие, сосредоточьтесь на голосе, который знает, что будет лучше для вас.
- Другие люди и внешние обстоятельства могут угнетать вас только в том случае, если вы им это позволите. У вас есть возможность и право в любой момент установить границы.
- Забота о себе вовсе не является признаком эгоизма. Как говорится в пословице, нельзя напиться из пустой чашки.
- Сон это не роскошь. Чтобы иметь возможность справиться с эмоционально трудными аспектами своей жизни, вы должны хорошо высыпаться.
- Самый важный вопрос, который вы можете себе задать, особенно когда вы подавлены, звучит так: «Что мне нужно прямо сейчас?».
- Необязательно ставить перед собой ультиматум «все или ничего». Для достижения серьезного эффекта хватит даже пяти минут глубокого дыхания или йоги.
Когда вам стыдно:
- Нельзя контролировать или изменить тот факт, что у вас высокочувствительная нервная система. Точно так же вы не в силах перестать так глубоко и сильно переживать и обрабатывать эмоции. Вы ведь не стесняетесь своих волос и цвета глаз, так зачем стыдиться чего-то другого, с чем вы уже родились?
- Чувствительность это не слабость. Это источник вашего понимания, сострадания, глубины и креативности, то есть на самом деле это ваша сильная сторона.
- С вами все в порядке. Вы достойны любви и уважение будучи такими, какие вы есть.
- Вы не одиноки. По мнению психолога Элейн Арон, написавшей книгу о высокочувствительных людях, эти личности составляют 15-20% всего населения планеты.
- Вы не заслужили того, чтобы кто-то пытался пристыдить вас вашей чувствительностью или тем, что вы не можете с ней совладать.
- Источником вашего стыда является история, которую вы рассказываете себе о самих себе. Вы можете менять эту историю с целью стать более сострадательными.
- Вы не обязаны «исправлять» свою эмоциональность. Вам нужно просто следить за своими эмоциями, чтобы потом не запутаться в них.
- Вас не определяет то, что вы делаете. Если ваша эмоциональная подавленность или возбуждение вызывают у вас сожаления, вы можете просто извиниться, простить себя, извлечь уроки из своего опыта и начать двигаться дальше.
- Слезы это не та вещь, которой вы должны стыдиться. Они действительно помогают избавиться от стресса и накопившихся эмоций. А еще плач является признаком огромной храбрости, особенно если вы используете его вместо отрицания своих слабостей.
- Если вы не будете подавлять свой стыд, то в конечном счете он вас поглотит, а затем исчезнет. Ни одна эмоция не длится вечно.
Когда вас критикуют или осуждают:
- На каждого человека, который вас критикует, всегда найдется тот, кто будет любить, ценить и принимать вас такими, какие вы есть.
- Необязательно, чтобы все вас понимали и любили. Достаточно будет вашего самопонимания и сострадания к себе.
- То, что другие люди думают о вас, это их дело. Их мнения и суждения могут причинить вам боль только если вы им это позволите.
- То, что кто-то называет вас «слишком чувствительными», еще не означает, что вы делаете что-то не так или что вы должны измениться.
- Если другие люди вас не ценят, значит, они упускают шанс построить глубокие, осознанные отношения с тем, кто всегда будет рядом и никогда не причинит им боль и не станет их критиковать.
- Если вас кто-то критикует, то это является отражением того, на каком жизненном этапе и уровне развития этот человек находится, а не то, кто вы как личность.
- То, что кто-то принижает ваши чувства, не значит, что ваши чувства не настоящие.
- Вы можете закончить разговор в любое время, если ваш собеседник не уважает ваши чувства и нарушает ваши границы.
- Вы можете разорвать отношения, если кто-то постоянно вас унижает, не уважает или причиняет вам боль.
- Если вам кажется, что кто-то вас осуждает, это еще не значит, что так оно и есть. Молчание, отстраненность и настроение этого человека могут не иметь с вами ничего общего.
Конечно, намного проще написать себе список уроков, чем вспомнить самый полезный из них в нужную минуту, когда он будет как нельзя кстати. Я не один раз забывала все эти вещи. Суть не в совершенстве, а в осознанности и практике, и это касается всего в нашей жизни.
Мы — не бракованные. Нам не нужно стараться еще усерднее и учиться не принимать все близко к сердцу. Нам не нужно «собраться», «смириться» и перестать так много думать.
Мир не нуждается в еще большем количестве людей, вооруженных апатией и горечью. Миру нужно больше тех, кто не боится заниматься самоанализом, чувствовать и любить с отрытыми сердцами, переполненными эмпатией и добротой.
Миру нужны мы — чувствительные души, которые будут видеть красоту, невидимую для другие людей, и создавать красоту там, где она никогда бы не существовала, если бы мы не фильтровали жизнь через призму нашего уникального мировоззрения.
Но подарить миру лучшую версию себя мы сможем только в том случае, если научимся хорошо о себе заботиться, даже если у других людей есть другие потребности. Мы должны ценить себя, несмотря на то, ценят ли нас другие. А еще мы должны помнить, что критика неизбежна, но нельзя позволять ей управлять нами или определять нас.
Комментарии закрыты.