В моей жизни был один молодой человек, с которым мы потом поженились. В общей сложности мы прожили 7 лет. Развелись почти 6 лет назад. Развод был для меня достаточно болезненным. Не по моей инициативе, хотя нужно было бы, чтобы был по моей (бывший муж позволял себе весьма грубое отношение ко мне).
У меня была сильная эмоциональная привязанность (подозреваю, что она сохранилась). Отношения никогда не были равными. Разрыв был очень резким и грубым. Практически сразу (примерно через месяц) он стал жить уже с новой девушкой. С ней прожил года три. Они сходились, расходились, и вроде там потом была и другая какая-то барышня.
Но не в этом суть. Примерно через три года после развода в какой-то из его периодов «одиночества» мы восстановили просто общение. Не то чтобы мы общаемся постоянно. Он вообще переехал в другую страну. Поздравляем друг друга с днем рождения, пару раз виделись за 3 года последние, когда он приезжал. Просто у нас было плохое расставание, и мы сгладили этот момент. У меня никогда не ispovedi.com было на него никакой обиды, злости там или что-то типа того. Я по-прежнему считаю его своим самым близким человеком.
Мы не живем вместе почти 6 лет уже. У меня есть предположение, что в моем мозге нет места для других людей. Я больше не воспринимаю людей противоположного пола как потенциальную пару для себя. У меня никого больше никогда не было. Мне не хотелось бы прожить всю жизнь в одиночестве. У меня достаточно хорошая жизнь в остальных аспектах, хорошая работа, я могу позволить себе хороший отпуск, есть хорошие друзья, увлечения.
Противоположный пол часто проявляет ко мне интерес, но меня никто не интересует. Все не те, всё не то. Я даже не могу ни к кому присмотреться, потому что у меня как-то автоматическое восприятие происходит, и я не могу ведь пойти наперекор своим внутренним ощущениям. У меня есть четкое ощущение, что мне подходит такой человек, как мой бывший муж. Такой по темпераменту, по жизненным взглядам, по чувству юмора. Я знаю, какие у него были не самые приятные для ispovedi.com меня качества, но я принимала человека целиком. Когда я выбирала его в своей жизни, у меня было четкое понимание о том, что я выбираю человека раз и навсегда. Не могу описать пример того, что я имею в виду.
Суть в том, что я устанавливала некую «духовную связь», если так можно выразиться, раз и навсегда. И видимо человек такой же связи не устанавливал. И от того, что он её разорвал, я не могу сделать то же самое. То есть для меня отвернуться от человека, которого я выбирала, это насилие над собой. Но что делать в такой ситуации, непонятно. С одной стороны мне не хочется быть одинокой, но с другой стороны у меня складывается впечатление, что я нахожусь в ситуации, будто у меня был муж, и он потом умер. Наверное, не все могут построить новые отношения в подобных случаях. В моей картине мира не было вариации развития событий, в которых мне нужно завершить чувства одни и начать другие. Я не умею так делать.
Мне хотелось бы пройти может ispovedi.com какую-то психотерапию, которая помогла бы мне как-то изменить восприятие текущей реальности, но я человек с крепко приколоченной крышей. На меня сложно как-то подействовать или что-то мне внушить, заставить делать. Я имею очень сильные привязанности. Мне сильно сложно что-то менять, если это было для меня некой базой.
Я не могу представить, что мое отношение к данной проблеме может как-то измениться и что можно как-то изменить мои чувства. К тому же, что-то внутри меня не хочет никакую терапию, потому что это будет насильственное подавление чего-то естественного. Сложно объяснить, что я имею в виду. Мне видится это как то, что мне нужно уничтожить как бы часть себя, а хочется сохранить целостность.
Можно ли мне как-то помочь? Сейчас мне 30 лет.
Автор: Валерия
Комментарии закрыты.