С детства мне «повезло». Помню, на родственных праздниках одним из моих занятий было разглядывание «родни». Мне было интересно, как всё-таки мой двоюродный брат похож на своего отца. А сестра — точная копия бабушки. А я не похож… до поры это меня лишь «забавляло». Пока в 10 лет меня не стали таскать по больницам. Оказалось, что у меня редкое генетическое заболевание. И формирование из ребёнка в подростка стало идти, мягко скажем, не по плану.
В этот момент жизни я осознал, что являюсь усыновлённым. А хуже того — неполноценным физически. Так эти два события (болезнь и осознание) трансформировали меня. Болезнь выражалась в неправильном развитии как в физическом, так и в психологическом плане. Меня замкнуло. Обман и тлен. Таким был мир вокруг. Стал пропадать на улице и у друзей.
Дома родители вели себя сдержанно. Плюс отец вахтой по полгода отсутствовал. Отмечу, что никаких скандалов или драм дома не было. Просто штиль. Самое подходящее описание моих ощущений: представьте, что живете с хорошими дядей и тётей, которые вроде и не ispovedi.com чужие, но и не твои родные родители. Кормят, одевают. Никто толком ни обнимет, ни отругает.
Затем, видимо, стремление к какому-то близкому живому общению постоянно толкало меня искать друзей. Их у меня много. Даже очень. Но с ними никогда не был откровенен, даже не знаю, почему люди тянулись в ответ. Многие считали и считают меня близким. Хотя половина из них даже не догадывается о моей болезни и внутреннем состоянии. Потому что я стал настоящим двойным агентом. Для них Андрей — само спокойствие. Мудрец. Да ещё и в ситуациях всяких оставался до конца. Не бросал. Только вот не знали они, что в те моменты я испытывал скорее безразличие к последствиям, чем святое «не бросать». Внешне я улыбался и общался. Внутри — какая-то дыра безразличия вперемешку со злобой, завистью и безнадежностью.
После 20 стало труднее скрывать настоящего себя. Поступил в универ и вместо весёлых первых трёх курсов я провалялся в общаге. Просто спал днями напролет. Ночью листал книги или смотрел фильмы. Стал обрывать связи с друзьями.
После универа ispovedi.com стал подрабатывать сезонными работами и на зиму уезжать в тёплые страны пинать балду. Например, полгода жил в каком-нибудь индийском городе. Один. Без цели. Просто бродил по улицам, ходил, изучал окрестности.
В 28 мне все-таки рассказали «историю». Так я узнал имя настоящей «личности» внутри. В 32 женился. Жену люблю и уважаю, более того — горжусь. Но сейчас нахожусь в смятении. В один момент меня начало «выключать». Мой эмоциональный интеллект угас. Перестал сочувствовать, даже родным. Стал холоден. Люблю, но выразить не могу. Хочу, а прикоснуться боюсь.
Чувств к кому-то ещё не испытываю, интриг на стороне нет. Есть своё интересное дело, хобби тоже есть постоянное, которым увлекаюсь уже более 20 лет. Постоянно в движении – то в поход с женой в горы, то лазить с ней по скалам, лыжи, море… но эта дыра внутри никак не зарастает.
Очень неудобно перед женой. Вижу, как она старается. Очень люблю все, что она делает. Любой, даже самый простой салат у неё получается невероятно вкусным. Внешне она прям хорошеет с годами, ну мне ispovedi.com так кажется. А я вот отгораживаюсь конкретно.
Обсуждали с ней эту тему. Но понимаю, что ей трудно понять мои загоны детства. Это слишком личная «проблема».
Детей нет и я боюсь их заводить, в силу своего диагноза. Это довольно неприятная штука. Например, чтобы находится на пляже, я каждый раз преодолеваю ужасное чувство стыда. Так как выгляжу – вообще не Аполлон, спасает только высокий рост.
Сразу скажу, что занятия спортом не помогают в моей ситуации. Работа с психологом тоже не дала плодов. Так как эти 2 момента неисправимы.
Ещё недавно со мной вышли на связь мои кровные братья. Но никаких чувств у меня не появилось. Фото настоящей семьи не вызывают никаких эмоций.
Что делать – не знаю. Люди вокруг больше похожи на некий вид существ, которых можно поизучать. Смотрю чаще с интересом некого заводчика что ли. Есть такие породы людей, есть другие. Набор лиц не такой уж разнообразный, как оказалось…
Очень неудобно жить с этим ощущением пустоты и отрешенности. Жене тоже сложно. Иногда вырубает на месяц. Просто существую ispovedi.com по ночам.
Автор: Агент Андрей
Комментарии закрыты.