Однажды я познакомилась с молодым человеком. До знакомства в течение полугода я даже не общалась с противоположным полом, соответственно у меня все это время никого не было ни в отношениях, ни в постели.
Может быть, от скуки я решила все-таки встретиться с тем молодым человеком. Мы гуляли, долго гуляли. Я хорошо провела время. Но ни одной мысли не было, чтобы переспать с ним. Я не думала ни о дальнейших с ним отношениях, ни о сексе, ни о чем. Думала, погуляем, на этом все и закончится.
Но мы встретились еще несколько раз, сходили в кино, на каток. Через несколько дней я зашла к нему в гости, фильм посмотреть. Мне было приятно находиться рядом с человеком, общаться. Мы долго сидели. Я понимала, что время позднее и надо собираться домой, но мне очень не хотелось. Наверное, я и осознавала, что произойдет, если я у него останусь, но где-то далеко в глубине души. Я осталась у него на ночь с мыслью, что ничего не будет.
Мы легли спать, ispovedi.com спустя некоторое время он начал меня обнимать, тихонько целовать. Конечно же, меня, у которой полгода не было секса, это возбудило. Мы переспали, мне было хорошо, нам было хорошо. Вскоре мы стали встречаться, спустя месяц начали жить вместе. Первое время всё было хорошо, я и готовила и прибиралась, и секс у нас был достаточно хороший, за исключением того, что моему организму этого не хотелось. Я изначально понимала, что сердцем этот человек для меня чужой, но головой я понимала, что у нас может получиться хорошая семья, несмотря на то, что он меня младше. Человек хороший, заботливый, любящий, почему бы и нет, ведь не все семьи живут по любви. Я любила его головой, не сердцем.
В один прекрасный день я стала подозревать его в измене, поймала его на переписке с другой, что он, конечно же, удалил и доказывал, что ничего не писал ей. Это и стало первой причиной недоверия к нему. Мы поговорили, он в итоге признался, объясняя это тем, что они просто друзья, а я настолько ревнива, что ispovedi.com лучше будет эту переписку удалить, дабы не будить во мне зверя. Спустя какое-то время я начала переписываться со своим бывшим, что очень не понравилось моему парню, ведь это бывший, а не просто друг. В общем, общаясь с бывшим, я поняла одну вещь, что он для меня не чужой человек, мне приятно с ним беседовать обо всем на свете, тогда как с парнем поговорить то особо не о чем, да и секс у нас так себе, чем с бывшим. Я окончательно в себе запуталась, не понимая, с кем я хочу быть. С тем, кто любит меня, принимает такую, какая я есть, которого я достаточно хорошо знаю, поступки которого я могу предугадать. Или же с тем, к которому я испытываю пусть уже не любовь, но яркие эмоции, но в котором я не могу разобраться, не могу понять, что творится в его голове, чего он хочет, и смогу ли я ему доверять после того, как он меня достаточно жестоко бросил.
Прошло несколько недель, я все же решила остаться со ispovedi.com своим парнем. С каждым днем отношения все становились хуже и хуже, мы стали все больше и больше ругаться, я много раз хотела от него уйти, но что-то меня держало рядом с ним, что-то не отпускало. Мне многие советовали пожить отдельно несколько дней, якобы нас засосал быт, я все отказывалась. Последней каплей был его разговор с его матерью, из которого я случайно услышала неприятные вещи о себе и моей семье. Вывод я сделала такой, что парень мне преподносит информацию с одной стороны, а для матери с другой. Вроде бы это нормально, все так делают. Но я этого терпеть не стала, с того момента у меня как отрезало все чувства к нему, я засыпала до того как он придет домой, не разговаривала, не обнимала, не целовала, он не понимал что происходит. А мне просто-напросто не нужен человек, который делает выводы на основе того, что услышал от других, а не сам прошел через те или иные ситуации.
Он слишком доверчивый, слишком заботливый, готов помочь кому угодно, только не себе, ispovedi.com он постоянно слушает меня или маму и делает точно так, как мы ему посоветуем, то есть не принимает самостоятельных решений. Я осознала, что в этих отношениях я девушка-мама, которая сама за всех принимает решения, которая стала сама каменной стеной, вместо парня. Он еще не мужчина, мне ребенок не нужен, я хочу находиться в безопасности рядом с любимым, хочу чувствовать опору. Не выдержав всего этого, я познакомилась с другим человеком, я позволила себе прогуляться с ним. Я понимала, что это неправильно по отношению к моему молодому человеку, но я устала от напряжения в доме. Я решила развеяться.
Мы о многом говорили, с каждой минутой становясь все ближе и ближе друг другу душой, мы понимали друг друга буквально с полуслова. Пройдясь немного, мы остановились в парке, присели на скамейку, он меня приобнял и мне стало так приятно, так здорово, и в то же время очень грустно от того, что человек, которого я знаю всего полдня понимает меня гораздо больше, чем человек, с которым я живу. Меня грызли сомнения ispovedi.com изнутри, я поступаю нехорошо, позволяя ему меня обнимать. Домой мне сильно не хотелось, я решила ехать к матери, оказалось, что он живет в нескольких домах от нее, мы уехали вместе, он проводил до дома, захотел встретиться на следующий день, ему хотелось узнавать меня больше, ему было приятно со мной проводить время. Мы встретились и на следующий день перед тем, как мне пойти на работу и после. Мы долго гуляли, он мне говорил, что я особенная, что я не такая как все, что я открыто, могу говорить обо всем на свете, его это притягивало ко мне, и меня тоже.
Мой парень думал, что я нахожусь у мамы, его это, кстати, не очень расстроило, ведь за весь период отношений я не оставалась у матери. Но об этом позже. В следующую встречу мой новый друг меня решил поцеловать, чмокнул меня в губы, но я отбежала, зная, что это нехорошо, ведь я еще в отношениях с другим, но он подошел снова и поцеловал меня. Его губы были такие мягкие, поцелуй ispovedi.com был настолько нежный и приятный, мне показалось, что земля уходит из под ног. Ничего подобного я не испытывала с моим парнем. В один день я все же не выдержала, поняла, что не могу обманывать того, с кем живу и сообщила, что мы расстаемся, на что он меня оскорбил и послал куда подальше.
Меня успокаивает сейчас то, что я решила разорвать отношения, пока не стало еще хуже, я нашла в себе силы. Теперь я больше склоняюсь к тому, что он меня и не любил, ему было просто комфортно в отношениях с девушкой-мамой, я перевезла свои вещи к матери. Но мои животные остались у него. Надо было их забирать, я поехала за ними не одна, а с новым другом и на той квартире всё и произошло. На тот момент меня уже ничего не грызло изнутри, я очень хотела быть с ним, и это было божественно, очень нежно, очень чувственно, у меня такого можно сказать не было практически никогда. Я утонула. Возможно, влюбилась, не знаю. Сейчас я думаю только ispovedi.com об одном — я очень хочу быть рядом с этим человеком, но меня пугает, что всё пройдет, что это сон и я в любой момент могу проснуться. Я человек верный, я не терплю предательства и сама на него никогда не пойду, по крайней мере, я всегда так думала. Можно ли считать, что я изменила? Или же я все сделала правильно?
Автор: Виктория
Комментарии закрыты.