Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.
С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.
Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные ispovedi.com не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.
В университете моей страстью стала история. Но не та, что написана в учебниках, а история ариев, наших предков. Я много узнал, многое для себя понял, но, к сожалению, не могу применить эти знания. Они никому не нужны. Ведь есть официальная версия истории. Там же я познакомился с представителями различных субкультур. Готы, панки, скины и различные сектанты. Из них меня заинтересовали только язычники. Были похожие убеждения, но не более. Они регулярно устраивали диспуты с приверженцами православной религии. Один раз сам побывал на подобном собрании. С тех пор презираю христиан за их поведение. Кричат, оскорбляют. Грозят какими-то наказаниями в загробном мире. Если честно я никогда их не понимал. За что меня может наказать бог чужого народа, если я не признаю ispovedi.com его и не следую его заповедям? У меня есть свои боги. И мне не нужно вымаливать у них ничего. Да и слово «раб» мне абсолютно чуждо.
Так я и жил потихоньку. Думал, что найду общину язычников, и мне будет с кем общаться. Но, к сожалению, это оказалось невыполнимой задачей. Большинство оказались псевдоязычниками. Для них это было просто шоу. Нарядиться, поплясать, поговорить о величии нашего народа и в конце напиться водки! Лишь единицы оказались нормальными людьми. Вместе мы смогли устроить капище. Хорошо проводили время без всякого спиртного. Потом капище было разрушено местными христианами. Мы восстановили его. Но оно снова было разрушено. Не понимаю, зачем это было им нужно. Мы приезжали и вели себя мирно, ни кому не мешали. Даже мусор полностью за собой убирали. И мы не можем ни куда обратиться. Ни в полицию, ни в прокуратуру. Мы не нужны никому. Обидно. Зато если бы мы сожгли их церковь, проблемы были бы нам обеспечены. Теперь есть традиция у меня и моих единоверцев. Каждый год мы восстанавливаем наше ispovedi.com капище. И будем восстанавливать, пока жив хоть один из нас.
5 лет назад я женился. Нашёл свою принцессу. Сначала всё хорошо было. Жили душа в душу, родилась моя дочь. Но потом пришла беда. Бедный ребёнок начал часто болеть. Я сутками работал, чтобы вылечить малышку. Жена кричала, что виноват во всём я. Что из-за моей веры на нас валятся беды. Я не ругался и не спорил. Просто не хотел. Месяцами спал по 3-4 часа в день. Днём работал в одном месте, ночью в другом. Дочери ничего не помогало. Жена с тещей возили её по больницам. Потом по церквям. Молились и ставили свечи. Но ничего не помогло. Моей маленькой девочки не стало.
Жена и её родня обвинили во всём меня. Я и сам считал себя виноватым перед дочкой. Не досмотрел. Не уберёг. Но перед этими людьми я виноват не был. Когда я рвал себе жилы на работе, брал кредиты и искал новые источники доходов на операции, они лишь охали и ахали. Молились своему богу, но никто не помог ispovedi.com ни чем моему ребёнку. Я развёлся с женой. Я понял, что чужие мы.
Теперь я мучаюсь. Моя жизнь проходит впустую. Депрессия прошла, но апатия осталась. Уже полгода я живу как в тумане. Нет цели, нет желаний. Осталась только моя Вера. Но и она не нужна ни государству, ни властям. Мы патриоты. Любим родную землю, природу. Не любим зло и несправедливость. И что немного греет мою душу, это то, что нас становится больше. Люди начинают просыпаться.
Автор: Добролюб
Комментарии закрыты.