«Я отругала ребенка при учительнице, как делала моя мама». Как мы предаем детей по привычке
Пять способов не копировать своих родителей Владислав Чубаров 22 октября, 2023 22 октября, 2023. Владислав Чубаров Пять способов не копировать своих родителей
Девочки ко мне подбегают, суют свои рисунки, что-то рассказывают наперебой — а я шью, они мне мешают. И я на автомате, как мама: “Ребенка должно быть видно, но не слышно!”» Почему мы иногда говорим нашим детям тоже самое, что слышали от родителей, и как это прекратить? «Правмир» публикует отрывок из книги психолога Владислава Чубарова «Привязанность и сепарация», которая в октябре вышла в издательстве «Альпина Паблишер».
«Сам себе уговаривал: “Не буду как мой отец!”»
Иногда в конфликтах с детьми из взрослого, находящегося в родительской роли, «неконтролируемо лезет мама» (то есть когда внутренний родитель дает не лучшие советы). Все, кто сталкивался с этим, признают: справляться очень-очень сложно — даже если все понимаешь и осознаешь. Сложно прежде всего потому, что «лезет» родитель внезапно, причем в самые трудные и ответственные моменты.
Анна: «После собрания учительница поймала нас с сыном и начала при мне его распекать. За дело, чего уж там говорить. И я от неожиданности вдруг поворачиваюсь к Мише и , точь-в-точь как моя мама, беру его за плечо и насмешливо говорю, подмигивая учительнице: “Ну что, будешь исправляться?” Сцена как из советского фильма… Ужасно стыдно перед ребенком, я как будто предала его».
Григорий: «После соревнований завелся, что сын пришел пятым, и всю дорогу домой его накручивал. Причем я сам себя уговаривал, пока сын одевался: не буду его ругать, не буду как мой отец! А потом он выбегает ко мне как ни в чем не бывало, радостный такой, и у меня срабатывает: “Да что он, дурачок, что ли, ему все равно, что ли?!” И пошло- поехало».
Лина: «Девочки ко мне подбегают, суют свои рисунки, что-то рассказывают наперебой — а я шью, они мне мешают. И я на автомате, как мама: “Ребенка должно быть видно, но не слышно!”»
Прежде всего примем как данность, как неизбежность: родитель все равно будет «лезть». Винить себя бесполезно, это не поможет. Никому еще не удавалось полностью избавиться от такого «чревовещания». Но мы можем понизить его вероятность и частоту. Вот как это можно сделать.
Избегать триггеров
Внутренний родитель выскакивает из вас в ситуациях определенного типа. Для многих это ситуации, как выражается Людмила Петрановская, «третьего лишнего» — как в вышеприведенном примере с учительницей: когда нашим ребенком недовольны посторонние или когда нам стыдно за него на публике.
Стыд — сильное, резкое чувство, которое трудно отследить и с которым хочется немедленно справиться. Это и пытается сделать ваш внутренний родитель. Он реагирует мгновенно — и переносит бремя стыда с вас на ребенка: «Это не я плохой родитель, это он маленький негодник! Сейчас мы его живенько исправим!»
Если для вас это так, значит, постарайтесь избегать ситуаций, в которых приходится:
Есть и другие ситуации, в которых из вас «лезет» внутренний родитель:
Подумайте, как избегать триггеров. Детские ссоры: не оставлять детей одних в комнате и разводить по разным, как только начинается конфликт. Усталость и недосып: пересмотреть режим, позвать на помощь близких или няню.
Избегать неправильных ролей
Кроме определенных внешних обстоятельств, внутренний родитель часто «лезет» в ситуациях, схожих с теми, в которых вы сами бывали в роли ребенка. Теперь вы стали родителем — и те же ситуации заставляют вас вести себя так же, как вели себя с вами папа или мама. Необязательно точно так же, порой просто похоже: например, папа давал подзатыльник, а вы раздраженно огрызаетесь.
Но, может быть, есть возможность избегать ситуаций, в которых для вас высок риск вести себя как родитель?
Например, Григорий, который, подобно своему отцу, слишком досадовал из-за поражений сына в соревнованиях, попросил жену ходить вместо него: та искренне радовалась любым результатам, даже самым скромным.
Рассказывает моя клиентка Клавдия: «Я поняла, что чаще всего моя внутренняя мама выскакивает, когда мы с детьми сидим дома одни. Теперь, как только настроение начинает портиться взаперти, — наплевать, сопли не сопли, дождь не дождь, снег не снег, — одеваю детей и на прогулку. Потому что это мы с мамой вечно в четырех стенах сидели, а гулял со мной всегда папа, и с ним было весело!»
Находить другие варианты родительского поведения
Возможно, в некоторых ситуациях вам трудно что-то придумать вместо реакции родителя. Или, как вариант, у вас просто не получается реагировать иначе, это кажется вам искусственным.
Например, мама постоянно критиковала ваше творчество, и теперь вы, может быть, и хотели бы сказать что-нибудь обнадеживающее по поводу кривобоких домиков дочери, но хвалить их неискренне не хочется. Тут-то и выходит на сцену внутренняя мама: «Что ж, неплохо, но стены можно было нарисовать и поровнее!»
Вспомните, в каких ситуациях ваши родители выглядели особенно нехорошо, и поищите, чем можно заменить их реакцию. Можно подглядеть варианты у других родителей, попросить о совете знакомого или подругу, найти подходящие способы в книгах о воспитании, задать вопрос психологу.
В случае, описанном выше, вовсе не обязательно хвалить рисунок. Можно понаблюдать издали за тем, как дочка рисует, безоценочно описывая то, что вы видите: «Это у тебя зеленый домик? А это что, улиточка? Ах, это синее солнышко. А это черненькое внизу? Понятно, это зайчик». Кроме того, пока ребенок будет вам все рассказывать, ваша первая «автоматическая» реакция исчезнет без следа и вы увидите не кривые стены домика, а то, как ребенок старается, какой он славный и как рад с вами поделиться своим творчеством.
Да, поначалу будет казаться, что вы меняете поведение через силу, как будто идете против ветра. Так оно и есть! Вы идете против мощной поведенческой инерции. Это всегда непросто и поначалу вызывает внутреннее сопротивление. Постепенно новые варианты поведения станут вашей естественной реакцией. Внутренний родитель уступит им место.
Найти, чем внутренний родитель может быть полезен
Если у вас совсем плохие отношения с родителями, этот пункт вам не подойдет. Но если вы находите, что внутренний родитель наряду с неадаптивными реакциями дал вам и какие-то хорошие, полезные привычки, то, может быть, стоит попробовать культивировать именно их. Пусть внутренний родитель получит право голоса в тех случаях, когда он может вам пригодиться.
Слово моему клиенту Косте: «Моя мама здорово умеет улаживать ссоры. Темпераментно ввинтится в ситуацию, помашет руками, и буря уляжется. Это потому, что она в разговоре быстро-быстро смотрит то на одного человека, то на другого и сразу понимает, как эти интересы примирить. Я попробовал с детьми вести себя как она, и у меня стало получаться. Смешно — и голос сразу как у мамы, и жесты. А недавно заметил, что и на работе легче включаюсь в какие-то конфликты и могу их разрешать».
Избегать обобщений
Чаще всего внутренний родитель появляется, когда нас обуревают сильные внезапные чувства. Рассердился на ребенка — шлепнул его. Стало стыдно за ребенка — присоединилась к учительнице и ругаю его. Скорее, скорее, ведь стыд просто непереносим. Но почему он такой сильный? Ведь проступок ребенка сам по себе небольшой , и он ничего не говорит о нас как о родителе…
Дело в том, что мы неправомерно обобщаем конкретную неприятность с ребенком, превращая ее в вызов важным для себя ценностям.
Ребенок не просто получил двойку, а «не хочет учиться» и «не добьется успеха». Не просто нагрубил бабушке, а «не уважает старших».
Вместо поиска решения конкретной проблемы (причина которой может быть вовсе не там, где нам мерещится) мы получаем стандартную реакцию внутреннего родителя, который наказывает нас стыдом или виной. А мы, в свою очередь, переносим бремя собственных чувств на ребенка.
Выход в том, чтобы реже обобщать и чаще обращать внимание на детали. Они многое нам подскажут, а в критический момент помогут не присоединиться к внутреннему родителю. Он-то не видит деталей, а «шпарит по методичке» как умеет: обвиняет, сердится, стыдит. А мы видим особенности ситуации, которые и подскажут более точную реакцию.
Например, сын получил двойку, потому что не понял задания, а спросить у учительницы боялся. Можно разобраться в причинах его страха. Или он нагрубил бабушке в ответ на ее несправедливое замечание. Конечно, грубить все равно плохо, но согласитесь, что и в этом случае лучше видеть всю картину целиком.
Чем больше мы наблюдаем, тем больше замечаем подробностей и различий в ситуациях, которые на первый взгляд кажутся похожими. И тем меньше поводов у внутреннего родителя выскакивать из кустов со своими «фирменными» — всегда одинаковыми — реакциями.
Все хорошие педагоги — хорошие наблюдатели. Смысл не в том, чтобы оправдать любую выходку ребенка, а в том, чтобы понять причины его поведения.
Еще один важный момент: неконструктивный внутренний родитель реже «включается» у тех взрослых, которые понимают возрастные потребности ребенка. Да-да, речь о тех самых этапах сепарации. Понимание актуальных задач развития сына или дочери меняет задачу: вы стремитесь уже не «научить маленького хама уважать старших», а «как можно мягче дать понять бабушке, что не стоит поправлять 10-летнему ребенку одежду, когда он этого не просит». Мозг человека пластичен, мы можем всю жизнь расти и учиться новым реакциям. С повышением гибкости голос внутреннего родителя начинает звучать тише, и наше поведение меняется.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ
Комментарии закрыты.