Жалею, что не ушла от такого мужа раньше

0 1

Жалею, что не ушла от такого мужа раньше

Причин у нашего развода много. Одна из них — наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. И, возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему 2,5 года, дочка готовилась к появлению на свет. Она родилась в самый пик конфликта. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины обычно в шоке, а мужчины деликатно стараются скрыть свое отношение к подобному.

Да и для меня самой фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?», — еще недавно звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере, ради безопасности потомства. Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы ispovedi.com остаться в семье, только став ко всему безразличной. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом. Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И со стремления создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается), что я буду счастлива!

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3 года, а 11 лет. Еще больше, чем мама, ошиблась я сама. Попав в ловушку позитивного мышления, я старалась видеть плюсы и в муже, и в ситуации. Старалась не замечать, что все его истории про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих. Муж говорил, что ispovedi.com если женщина не зарабатывает, то она паразит, сидящий у мужа на шее. И я училась зарабатывать. Цель — построить свой бизнес с нуля, затем создать удаленный доход, чтобы переехать из города. Крутые цели, вызывавшие возгласы удивления у окружающих.

Так оно и было, жизнь идет. Когда этого требует ситуация, я учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид, что не унываем. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу — «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда, мы идем к цели. Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу. Даже когда я на восьмом месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможность подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла до него донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала, что требовалось.

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и поддержкой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила, ispovedi.com а боролась. На переговорах — за право обладать чужими деньгами. Дома — за право не ходить на эту работу. Вторую борьбу неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он как будто глава, принимает решения, берет на себя официальную ответственность. Дело начато им, оформлено на него. Ипотека тоже на нем. Так почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще. Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород. Я все больше похожу на ломовую лошадь, а не на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?».

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: «почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость?». Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно? Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», ispovedi.com ложится только на мои плечи? Например, мы решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки?

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону на вступление в права наследства требуется 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если он умрет, и вся система остановится? Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешала об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Я стала возвращать себе силу, искать возможности, осознавать желания. Я ходила на тренинги, искала то, что даст мне почувствовать себя живой. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а те, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что ispovedi.com могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

А еще я влюбилась и хотела уйти из семьи. Окружающие меня, конечно, осудили, а родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Я прислушалась к родительским доводам. Полгода, пока мы пытались спасти семью, муж дарил мне цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км от дома. Удивлял завтраками, делал массаж, давал читать книги о том, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему тех сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной и благодарна ему за это. Но уж слишком болезненно умирала во мне женщина, которой пришлось научиться отрицать свои желания. Если бы мы жили в городе, я бы просто ушла с детьми по-английски, не прощаясь, пока он ispovedi.com на работе. Но муж не ходил в офис, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города, казалось, что мне просто некуда пойти. Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

И я не выдержала. Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть мне интересна. Да, она нас кормила. Но сам процесс забирал у меня так непомерно много, что в деньгах это и не измеришь. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы. Я была на седьмом месяце беременности и решила, что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Я ждала дочь. Это повышало ответственность. То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, — это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, ispovedi.com что для меня критически важно. Тогда просто перестала делать то, чего хотел муж, и не говорила об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась твердой, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа — это тоже зависимость. Но я говорила: «Учись писать сам». Муж не воспринял это всерьез, не хотел развиваться в этом направлении. Ведь я всегда позволяла уговорить меня.

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку. Когда я увидела, что вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего есть, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через ispovedi.com час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась. Для меня тогда семья — это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, не вариант. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам, ispovedi.com вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет. 10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной работой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого — пустота. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное. Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на ispovedi.com душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья — это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Автор: Аноним

Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.