Уже около полутора лет я нахожусь в состоянии депрессии. Мне плохо постоянно. Всегда. Это не преувеличение. Даже если всё вроде бы хорошо, я чувствую себя плохо.
Трудно сказать, когда началась эта чёрная полоса. С проблем с тогдашним молодым человеком? С шокировавшим меня лечением в городской больнице, когда врачи своим равнодушием едва меня не угробили? Не знаю, но только это длится и длится. Я ушла из института, моё здоровье значительно ухудшилось, я влюбилась в женатого мужчину и услышала от него признание в любви, но он ничего не станет делать для меня, поскольку семья ему важна и у него подрастает маленькая дочка. Я могу его понять, но мне не становится от этого легче. Я переехала в другой город, надеясь начать новую жизнь, но мне так же плохо и здесь.
Частенько бывает, что душевная боль доходит до некоего предела, требующего немедленного действия, тогда я хватаю телефонную трубку, желая кому-нибудь позвонить, и только потом понимаю, что позвонить мне некому. Однажды набрала номер телефона доверия, но скучающий вкрадчивый голос дежурной, ispovedi.com спрашивающей, с какой целью я звоню, отрезвил меня.
Она говорила со мной минут 7, и я первые минут пять пыталась объяснить, что мне просто нужно, чтоб со мной кто-нибудь поговорил, что я не справляюсь сама. И последние две минуты я искала повод попрощаться, потому что получить от неё то, что мне было нужно, я не могла, и мне было тяжко от всё сильнее наваливающегося на меня отчаяния. Я попробую ещё обратиться сюда. Может быть, хотя бы это поможет.
Штука в том, что моя личность не является чем-то цельным. Я не замахиваюсь на претенциозность психического отклонения, как нынче модно. Я нормальная. И я ненавижу себя за это. В этом есть какое-то подобие раздвоения.
Жгучий стыд обжигает меня, когда я вижу в других людях худшие свои черты. Когда мне их показывают художественно, превознося, осуждая или высмеивая, мне становится ещё хуже. Осознавать свою типичность, обыкновенность, недалёкость, сталкиваться нос к носу со своим эгоцентризмом, глупостью, равнодушием, ленью — это отвратительно.
Анализируя себя прошлую, когда я была куда более собой ispovedi.com довольна и в себе уверена, я понимаю, что не была совершенна ни в чём, что очень часто была не права, что необоснованно много о себе думала. Зато слепота моя давала мне возможность быть куда более счастливой. Этот анализ каждый раз приводит меня к очевидному: нет никаких оснований думать, что я и теперь чего-то стою, что я права в том, в чём уверена, что я достойна любви и уважения. Ослеплённая гневом и болью, я уже не вижу в себе ничего хорошего. Будто в кривых зеркалах, отражаются в моём перфекционизме все мои недостатки, становясь огромными, страшными, ещё более уродливыми. Увидеть за ними искривлённо-маленькие и чахлые ростки хороших качеств очень сложно, и жалкий их вид удручает ещё сильнее. Чтобы жить с собой в мире при таких условиях, надо уметь смиряться, а вот этого я совсем не умею. И потому я несчастна.
Каждая новая неприятность, каждый новый проигрыш, каждое разочарование в любимых людях становятся полновесными ударами. Особенно страшны разочарования. Я люблю людей безо всяких на то оснований, люблю со всей ispovedi.com врождённой силой своей натуры, прощая им многое, идеализируя их.
Я всегда ставлю любимых выше себя, потому что зеркала мои срабатывают с точностью до наоборот: плюсы этих людей становятся больше и прекраснее, а минусы несущественнее и мельче. Но всегда наступают моменты прозрения, когда не увидеть зло, которое они несут в себе, становится попросту невозможно. И тогда меня накрывает болью. Разочаровавшись раз, я уже никогда не возвращаюсь к прежнему состоянию. Я не прекращаю их любить, но любовь моя окрашивается горечью и несёт мне куда больше несчастья, чем радости.
Я предъявляю к людям требования качества, которые многим кажутся чересчур завышенными. Они просто не знают, что к себе я предъявляю требования, высокие вдвойне, и что каждое несоответствие караю жестоко и беспощадно, и искренне при этом полагаю, что этого ещё не достаточно. Этого и в самом деле недостаточно, я ведь до сих пор ничего таким образом не добилась.
Со всей этой внутренней войной очень сложно жить. Люди обычно верят себе и винят других, но очень не многие верят чужим обвинениям, даже ispovedi.com если они обоснованы. В основном люди склонны себя оправдывать или просто отодвигать такие вещи в сторону, как очередную мелкую неприятность. А я верю всему плохому, обоснованному и необоснованному, если вижу в своих внутренних зеркалах хоть что-то похожее. К тому же, я почти никогда не уверена в своей правоте, я не умею требовать и добиваться, я проигрываю любую схватку ещё до её начала.
Странным последствием этого состояния является очень болезненная реакция на критику. Любая критика, серьёзная или шуточная, кратко выраженная или распространённая, обоснованная или нет, вызывает у меня бурную реакцию отрицания. При этом чаще всего я отрицаю не сами факты, которые мне говорят, потому что я в них верю сразу, а право человека мне говорить об этом. Честно говоря, мне кажется, что никто не имеет такого права, даже самые близкие мне люди. Что во мне формирует это мнение? Гордыня, обида или трезвый ум?
Я склоняюсь к первому, но и толика здравого смысла в этом есть. Дело в том, что фактически нет ни одного человека, который знал бы ispovedi.com меня достаточно хорошо для того, чтоб пытаться меня изменить к лучшему, ничего во мне окончательно не изломав. Боюсь, столько раз разочаровавшись, я перестала доверяться полностью кому бы то ни было.
Те же самые зеркала отражают действительность вокруг меня. Беды и неудачи приобретают характер катастрофы, а моменты радости и счастья, редкие минуты гармонии уходят быстро, оставляя за собой послевкусие пустоты. Я разучилась радоваться, но привыкла страдать.
И самым последним, но очень важным результатом всего вышесказанного является моя усталость. Я постоянно чувствую себя усталой, вымотанной, опустошённой, я не имею сил даже просто поддерживать собственную жизнь в удовлетворительном состоянии. На этом круг замыкается: я не могу ничего поделать со своей незаладившейся жизнью, потому что неудачи, боль и разочарования выпили все мои силы; и оттого недовольство собой растёт и продолжает меня изматывать. Сказать, что это страшно – ничего не сказать.
Автор: Ирина
Комментарии закрыты.