Может, кому-то покажется это ерундой, не стоящей ни внимания, ни переживаний. Так, махнуть рукой, переступить и забыть. Собственно, он так и сделал. Переступил и забыл, забил и сейчас, скорее всего, поживает и, как говорится, в ус не дует. Что тоже обидно.
Вообще, странная штука, межличностные отношения. Для того чтобы их начать, нужно двое. А для того, чтобы всё закончить, выходит, достаточно одного. Вроде все логично, просто и понятно. Но как-то не по-человечески, что ли. Но это так, глубокая философия на мелком месте.
Встретились мы с ним, и я сразу почувствовала к нему симпатию и влечение, которого не испытывала к другим ни до, ни после. Хотелось бы сказать, что между нами искра проскочила, на то и было похоже, но не буду говорить за него, так как если бы была хоть капля любви или желания строить отношения, думаю, не смылся бы втихаря.
Были встречи яркие, приятные. Мне безумно хорошо было рядом с ним. Всем сердцем чувствовала, что он прямо родной мне. Чувства не навязывала, но говорила, ispovedi.com что он мне дорог и нравится со всеми недостатками. Радостное было время. Но не долгое. Без видимых причин и предпосылок он просто пропал (не как колбаса в холодильнике, а из виду). Не перезвонил и на смс не ответил. Я не стала ни выяснять, ни названивать, ни написывать. Просто оставила всё, как есть и его молчание без ответа. То есть, фактически, поддержала молчаливо его уход. О причинах, побудивших его так подло и эгоистично поступить и со мной, растоптав чувства и разбив сердце, и с нашими отношениями, мне неизвестно. Ясно только, что хотел бы быть вместе, не поступил бы так.
Прошло уже 7 месяцев с момента его хитромудрого ухода. Были и другие отношения. И с парнями знакомлюсь. Но всё не то. Понимаю, что так, как было с одним, с другим не будет. Но радости от общения нет вообще. Ничего не испытываю к новым знакомцам, на основе чего можно было бы строить новые отношения. А его иногда вспоминаю. Порой чаще, порой реже. Порой скучаю, а временами ненавижу за его ispovedi.com гаденький поступок (небось, думает, какой он хитрый и ловкий, слился безболезненно и беспроблемно от очередных отношений). Я не первая, от кого он как мыло выскальзывал, «ловко» и молча.
Иногда досадую и злюсь. Хочу плюнуть и идти дальше. А выходит по ходу, что дальше-то иду, да только оглядываюсь на прошлое, которое до сих пор болит в сердце. И чувствую что-то похожее на скорбь от утраты. А иногда чувствую себя жертвой обстоятельств: он захотел — свалил, соскучился — вернулся, и вскоре насовсем исчез, как туманная иллюзия, прихватив с собой мою любовь.
Красота, что сказать. 30 числа каждого месяца я отмечаю очередной юбилей жития без него. Не то чтобы отмечаю, просто в лирическом настроении делаю грустную отметку, что очередной месяц разделяет нас, а я всё еще помню каждое мгновение с ним, вспоминая их непроизвольно, от чего еще тяжелее. Будь то аврал на работе или тихий погожий вечер, или приятная спокойная прогулка. А иногда мне снится, что он вернулся. И сны такие яркие, что утром ощущение иллюзии присутствия, как будто ispovedi.com общался с ним от чего паршиво весь день.
Почитай я эту историю со стороны, сказала бы, что за дура? Но, к сожалению, все попытки снизить значимость его в своих глазах и отпустить ситуацию у меня не принесли желаемых результатов. Периодически эта ситуация, его поступок, словно червь, сверлят мозг, пока не «впустишь» эту мысль, отреагировав эмоциями. Плачу редко, но горько. Мне очень жаль. И я осознаю так же прекрасно, что от меня ничегошеньки тут не зависит. Всё, что могу – поблагодарить, хотя реально и не хочется, за что, собственно? За розовые очки, надетые и разбитые им же, как в той песне? За иллюзию любви?
Постепенно вернулся интерес к своим хобби, жизнь перестала быть чередой черно-белых кадров и дней, сменяющих друг друга. Но временами в сердце просыпается грусть и горечь. Думала, за 7 месяцев пора бы подзабыть и отделиться от ситуации (тем более я не культивирую ее в себе специально наоборот, всяко-разно интересно жить стараюсь). А каждого 30 числа после так называемой мини ревизии прихожу к выводу, что ispovedi.com чувства, ожидание просто спрятались где-то на подсознании и ждут любой слабины, чтобы вырваться в сознание и мучить меня.
Автор: Аноним
Комментарии закрыты.