Мне 22года и я столкнулась с обстоятельствами, которых никогда себе не могла представить даже в кошмарном сне. Ко мне пристает родной отец.
Если по порядку, просто и честно. Мама располнела, а у меня большая грудь, тонкая талия и длинные ноги. Я студентка, приехала на каникулы домой. У нас жарко, поэтому ходила свободно в топах, шортах, в купальнике, потому что у нас бассейн. Конечно же, я понимала, что одеваюсь откровенно, что мужчины на меня смотрят, но уж точно никогда не могла бы и подумать, что среди этих мужчин будет мой отец. Я все ещё не понимаю, как вообще такое может быть. Не было никаких предпосылок, никогда даже намека, чтобы заподозрить у него какой-то ко мне нездоровый интерес.
У нас были напряжённые отношения в детстве и подростковом возрасте. Отец наоборот всегда был строг и консервативен, религиозен. Держал нас с сестрой в ежовых рукавицах — никаких поздних гулянок, никаких штанов, только платья и юбки не выше колена. С детства нам прививалось, что девушка должна блюсти свою чистоту. Я ispovedi.com все ещё нецелованная девственница, живу со всеми этими убеждениями, и вдруг такое. Чувствую себя обманутой со всех сторон.
С недавнего времени отношения у нас наладились, мы стали больше общаться, я так радовалась и гордилась, что могу быть с родителями такой откровенной. Все, казалось, наконец, стало хорошо, после стольких лет. Но на днях был праздник, и мы выпивали вдвоем, немного переборщили, и в какой-то момент отец сказал мне, что хочет увидеть мою грудь! Стал клянчить ее показать, мол, хочется посмотреть на красивую женскую фигуру хоть глазком, потому что жена располнела, перестала возбуждать.
Я, конечно, была в шоке, но списала все это на то, что он перепил, тем более что позже вечером он попросил у меня прощения. Я-то думала, что теперь, окончательно протрезвев, он будет чувствовать себя виноватым, решила, что дам ему шанс, не стану его избегать. Но на следующий день, уже абсолютно трезвый, он снова заговорил о том, что хочет меня, что не может перестать об этом думать с тех пор, как увидел меня на вокзале ispovedi.com в коротком платье. Мама сейчас в отпуске и поехала к сестре в другой город на неделю. Я не могу оставаться с ним в одном доме, поэтому перебралась жить к бабушке.
Я не понимаю, что мне делать, как реагировать. Чувствую себя грязной и мерзкой. Я вновь ненавижу свое тело, мне стыдно одевать свою привычную одежду, и я говорю даже не о шортах, а о вполне приличных вещах, которые подчёркивают хоть как-то фигуру. Хожу в балахонах, утягиваю грудь, не крашусь. Ночью в ночнушке не могу выйти попить воды.
Отца словно подменили. Он никогда так себя не вел. У нас были близкие отношения, могли обняться, поцеловаться в щеку, и никогда никакой неловкости не возникало. Всегда был вежлив, никаких неуместных прикосновений, спрашивал каждый раз, может ли войти в комнату. А тут вдруг он словно стал другим человеком. Делает мерзкие намеки, клянчит раздеться перед ним, словно я не дочь ему, а какая-то чужая женщина.
Проблема в том, что я люблю его, каким он был, но я не думаю, что когда-либо уже ispovedi.com смогу ему доверять, как раньше, даже если все закончится сейчас. Я чувствую себя преданной человеком, которому безраздельно доверяла. Я злюсь на него, и мне обидно за маму. Я боюсь того, что будет, если я расскажу обо всем кому-нибудь из близких. Это будет конец всему. Я не знаю, как дальше жить. Мама обычно тот человек, к которому я иду за утешением, а сейчас я не могу с ней об этом поговорить. Отец мне родной, а она приемная. Если она уйдет от отца, я не хочу ее потерять. К тому же у нее слабое сердце, и она так искренне верит, что их брак крепкий и счастливый, я и сама в это верила до недавних пор, а теперь уже сомневаюсь во всем от начала и до конца. Я не знаю даже, что будет большим предательством по отношению к ней: промолчать, но спасти их брак, или быть честной и разрушить все.
Моя настоящая мама умерла, когда мне было 11, умерла в прямом смысле слова на моих глазах. Много лет я ispovedi.com страдала депрессией, было навязчивое желание причинять себе вред, были мысли о самоубийстве, чего скрывать. В какой-то момент я решила, что мне нужно стать хозяйкой своей жизни. Я стала бороться, и, казалось, победила. А теперь я чувствую себя так, словно я поднялась на вершину и оттуда в одночасье рухнула. Словно все было зря. Меня трясет, мне плохо, я не могу есть, не могу спать, у меня опять появились навязчивые мысли о смерти, которые меня пугают. Я одна посреди этого кошмара, и нет никого, к кому бы я могла обратиться за помощью. Я понимаю, что никогда не смогу рассказать об этом даже будущему мужу, потому что я не хочу, чтобы он возненавидел мою семью, потому что боюсь, что он будет меня презирать, как и мои друзья.
Раньше мне казалось, что с любовью семьи, теперь, когда я стала сильной, я смогу справиться с любой проблемой, с любой бедой, потому что семья будет моей поддержкой и опорой, но в итоге оказалось, что я слабая, я одна, и за моей спиной ispovedi.com нет никого. Меня предали. Об меня словно ноги вытерли. Я пытаюсь держаться, но не знаю, как и ради чего. Вчера была на кладбище, рыдала у могилы мамы часа три.
Я не понимаю, за что мне это? Почему все так? Я всю свою сознательную жизнь из кожи вон лезла, чтобы быть идеальной дочерью, понимающей, доброй, той, что слушается и не приносит проблем. Учусь на бюджете в престижном вузе, сама себя обеспечиваю давно уже, даже родителям помогаю иногда, не влезаю ни в какие грязные истории, не конфликтую с ними, простила им то, что они были деспотичны со мной, когда я была подростком. Я всего лишь хотела иметь хорошую семью, хотела, чтобы меня любили, а в итоге все так.
Я не хочу умирать, но я не знаю, как мне дальше с этим жить. Я пытаюсь взять себя в руки, отвлечься, но потом понимаю, что проблема не решилась, и меня это убивает. Я люблю и ненавижу отца, я ненавижу себя, я ненавижу жизнь, за то, что она так со мной ispovedi.com обошлась. Мне страшно и больно!
Автор: Аноним
Комментарии закрыты.