Как быть, если слова подростка вас ранят Дарья Рощеня Матвей Берхин 11 сентября, 2024 11 сентября, 2024. Дарья Рощеня Матвей Берхин Как быть, если слова подростка вас ранят
Ребенок во всем слушался родителей и считал их самыми лучшими, доверял их мнению. Но вот он стал подростком и сомневается в их решениях, спорит и делает все по-своему. Почему родители однажды перестают быть для собственных детей авторитетом? Говорим с семейным психологом Матвеем Берхиным.
Дети разочаровываются в родителях?
— «Мама самая красивая», «папа самый сильный» — дети младшего возраста правда считают, что их родители — лучшие?
— Для ребёнка в дошкольном возрасте идеализировать собственных родителей не просто характерно, это естественно. Дети на самом деле считают маму и папу самыми сильными, самыми умными, красивыми, отважными, смелыми, способными решать любые задачи.
— Потом ребенок становится подростком и заявляет: «Не хочу жить так, как вы». Как происходит, что родители в глазах детей внезапно становятся несостоятельными? В какой момент дети обнаруживают, что родители не идеальны?
— Традиционно считается, что к подростковому возрасту у детей возникает более критический взгляд, в том числе на родителей. Ребенок вдруг обнаруживает у родителей недостатки и начинает считать, что в очень многих вещах они совершенно не правы. Хотя в действительности это критическое отношение возникает гораздо раньше, чем в подростковом возрасте.
— Когда же это случается?
— Уже в старшем дошкольном возрасте осколки и первые фрагменты такого критического взгляда на маму и папу начинают проявляться. Часто именно это бывает одной из мишеней в терапевтической работе психолога. Например, когда родители приходят с запросом о трудностях, которые стали возникать в отношениях с ребенком, его внезапном непослушании.
Например, кто-то из родителей иногда срывается на ребенка, кричит, может быть наказывает. Ребенок может видеть это как несправедливое действие в отношении него. И ему оказывается сложно уложить такое поведение мамы или папы в своей голове. С одной стороны, папа такой красивый, умный, добрый, любящий, самый прекрасный на свете. С другой стороны, он тот, кто делает мне плохо и больно.
Я часто наблюдаю похожее во время игровой терапии. Ребенок проигрывает такого рода истории или ощущения, интегрирует их в своем сознании. В процессе работы у него постепенно складывается в голове единый и непротиворечивый образ родителя: «Да, папа бывает таким (добрым и прекрасным), а бывает этаким (суровым). Папа это один человек, но в нем есть самые разные проявления».
Я убежден, что отход от идеализации родителей — это некоторый здоровый рост психики.
По мере физического взросления естественным образом происходит и усложнение психики ребенка, изменение и трансформация его картины мира.
Ребёнок начинает с простых конструкций. Вспомните правила безопасности с детьми. С младенчества мы все приучаем, что прикасаться к розетке в стене категорически нельзя. Нельзя и точка! А потом ребенок вдруг узнает, что в розетку можно все-таки засовывать вилку телевизора, зарядку телефона, провод настольной лампы, чтобы все эти важные в быту предметы работали.
Или мы говорим малышу: «Кухонную плиту трогать нельзя, даже подходить к ней не стоит, потому что плита горячая, обожжешься, на ней же вода в чайнике кипит и суп булькает и брызжет». А годам к десяти оказывается, что мыть плиту — одна из обязанностей ребенка. То есть ее не то, что нельзя, а нужно трогать! То есть это простое открытие демонстрирует ребенку, что мир более сложен, чем был в его три года.
В этом смысле отход от идеализации родителей — это здоровое усложнение жизни, когда картинка вместо одномерной становится многогранной, стереоскопической.
— Есть ли разница между образом и авторитетом родителя?
— Я бы различал эти вещи. Образ — это то, какой у меня родитель. Авторитет — слушаюсь ли я его, соглашаюсь ли с ним. По мере роста ребенка значение и идея авторитета тоже усложняется и трансформируется. И это, безусловно, нормально.
Но еще более правильным и даже полезным мне кажется то, что к подростковому возрасту дети начинают сомневаться в идеях, которые исходят от родителей. В них пробуждается критическое мышление, они начинают переосмысливать, анализировать, обобщать и рефлексировать в том числе над тем, что исходит от родителей. Это и есть шаг к самостоятельности.
Но чтобы это происходило в подростковом возрасте, повторюсь, надо, чтобы зачатки некоторой критики проявляли себя в более ранний период. Даже для дошкольника нормальным является сомневаться и спрашивать себя: «Прав ли папа? Согласен ли я с мамой?»
Что делать, если слова подростка ранят
— В какой-то момент дети начинают указывать на недостатки родителей — физические, моральные, этические. Например, девочка говорит маме: «Ты за собой не следишь, голова вся седая». Или поучает: «Да ты ничего в жизни не понимаешь, это в ваше время так было, сейчас уже так никто не делает». Порой родители в глазах ребенка оказываются неудачниками: «Чего ты сама в жизни добилась, на трех работах работаешь, а ничего не заработала?» или « Да ты три книжки прочла и те в школе».
— Да, ребенок однажды делает открытие о том, что мир устроен сложнее, чем думалось. И у мамы есть морщины, а папа иногда выпивает пиво, сидя перед телевизором. И в театр они не ходят и книжки читать заставляют, а сами даже газет не читают.
— Но эти слова могут ранить, их можно расценить как обесценивание.
— Я убежден, что избежать обесценивания можно, если говорить с ребенком про это и слушать его. Это же ужасно интересно, что он думает. А в ответ всегда можно поделиться тем, что думаете про это вы сами. Это не просто нормальная и здоровая ситуация, это естественно, когда ребенок сталкивается с самыми разными явлениями этого мира. Когда он узнает об этом мире все больше и больше. И да, его идеальная картинка не просто обогащается новым знанием. Он внезапно сталкивается со злом, бедностью, старостью, болезнями, болью, уродством, наконец, смертью. В любом случае, каждый человек с этим однажды встретится. И хорошо, когда он встречается, имея возможность свое открытие обсудить с близким и значимым для него взрослым. Только тогда это не становится для него шоком и не разрушает его.
Другое дело, что здесь важно отношение родителей к этим высказываниям ребенка. Насколько тема пережита самой мамой или папой. Мне кажется, если для мамы появление седины и морщин на лице, изменение фигуры — это тяжелое событие, то ребенок может это считывать, и тогда и сам станет переживать это также. Если родителю удается к этому отнестись с принятием, то есть, как к части жизни, то и ребенку это поможет проще переварить, интегрировать в свой взгляд на жизнь и не упрекнуть, не обесценить, не обидеть.
Из чего складывается родительский авторитет
— Как вообще формируется родительский авторитет?
— Авторитет родителя складывается из нескольких компонентов. С одной стороны, отношения: «Родители мне дороги и ценны, поэтому я слушаюсь маму и папу, не желая их расстраивать». В этой части для формирования авторитета родитель должен вкладываться в отношения с ребенком. Прежде всего интересоваться его жизнью, внутренним миром, делать вместе то, что интересно ребенку, а еще проявлять нежность разными способами. Это одна сторона.
Вторая сторона авторитета связана с властью. То есть транслирование ребенку идеи: «Я — взрослый. На мне лежит ответственность, поэтому я принимаю решение. Ты — маленький. На тебе меньше ответственности, поэтому ты слушаешься и выполняешь те решения, которые я принимаю».
Чтобы вкладываться в эту часть, очень важно проговаривать подобные вещи. В любом возрасте, если у ребенка возникает такой вопрос — почему ты, папа, у нас дома командуешь — полезно про эту картину мира внятно и спокойно сказать. Вообще, способность внятно объяснять ребенку устройство мира, в том числе почему родитель считает, что его надо слушаться,— уже само по себе шаг к утверждению авторитета взрослого. Когда о чем-то подобном меня спрашивают собственные дети, я прямо отвечаю: «Меня нужно слушаться, потому что ответственность за происходящее на мне, как на взрослом».
Но есть еще один компонент, который утверждает и обеспечивает авторитет родителя — это способность быть последовательным.
— Что вы имеете ввиду?
— Если родителю какие-то вещи важны и он устанавливает их в качестве правил, если он способен их четко озвучить и поддержать, то он вкладывается в собственный авторитет. Это такое доброжелательное занудство: «Понимаю, зубы не хочется чистить перед сном, но придется».
С другой стороны, этому помогает принцип «не устанавливать правила, за которыми я не могу проследить». Часто это становится проблемой в отношении гаджетов. Некоторые родители пытаются установить правила, но в реальности не имеют возможностей и рычагов, чтобы отслеживать соблюдение и выполнение собственных требований. Например, говорят ребенку: «Ты можешь пользоваться гаджетом не больше часа в день». Сами уходят на работу на весь день и ребенок остается один на один с телефоном, компьютером, телевизором. Это отдельная тема для разговора, конечно; я только о том, чтобы устанавливать только те правила, за исполнением которых я смогу следить.
Повторюсь, последовательность в выполнения требований и правил способствует сохранению и утверждению авторитета взрослого в семье.
Еще важно, как родитель реагирует на ситуации, когда ребенок усомнился в вашей власти. Если в ситуации детского непослушания родителю удается сохранить устойчивость, спокойствие, последовательность, то это именно то, что укрепляет авторитет в глазах ребенка: «Да, понимаю, как ужасно ты расстроен. Вижу, тебе очень не хочется, но в школу все равно идти надо». «Понимаю, устал и нет сил, но принять душ после футбольной тренировки придется. Такие правила, сынок».
«Живите в соответствии со своими ценностями»
— Может ли быть, что ребенок временно перестал прислушиваться, но потом поймет родителей?
— Видимо, речь идет о ситуации бунта: «Не буду тебя слушать и всё, сделаю как я хочу, ты мне не запретишь». Конечно, это трудно для любого родителя. Я думаю, что если есть силы, то полезно дать ребенку высказать всё, что он думает о родителе, просто побыть с ним, показывая, что ты его понимаешь и не перестаешь любить. А кому-то из детей помогает побыть одному.
Сомнение в авторитетах и правилах — нормальная вещь. Попытка сдвинуть и пересмотреть правила, да, это тоже нормально! Здесь важнее и полезнее рассматривать это не как утрату авторитета, а как некоторый этап в жизни ребенка. Это этап, ему нужно на всё и всем говорить «нет».
Важно при этом про себя знать: «Я продолжаю его любить, несмотря ни на что. Я пытаюсь быть устойчивым, потому что это то, что поможет ему этот бунт пережить».
— Можно ли вернуть авторитет, который теряешь? Надо ли для этого что-то менять в себе?
— Это большой вопрос. Мне не близка идея и позиции (хотя допускаю, кому-то это помогает, но мне лично нет), что я изменюсь ради ребёнка. Полезнее, когда я это делаю ради себя, а не ради кого-то другого.
Честно говоря, я даже не знаю какие могут быть перемены ради ребенка. Но если, например, говорить об отношениях, то желание «хочу перестать кричать на ребенка» — это хорошая цель. Повторюсь, в моей картине мира это не должно быть ради сына или дочери, но исключительно ради себя. «Я не хочу быть человеком, который вредит своим детям. Мне хочется соответствовать собственным ценностям, и ради этого я готов меняться».
Или другой пример, когда человек начинает заниматься спортом, чтобы ребенок тоже его полюбил. Вполне можно попробовать, но может не сработать.
— Хорошо, какая конструкция тогда более рабочая?
— Например, у нас есть домашнее правило — все занимаются спортом. Я занимаюсь спортом, ты занимаешься спортом и будешь занимаешься спортом, потому что мы так решили все вместе. Думаю, это более реалистичный вариант, чем когда я что-то делаю, чтобы показать ребенку какой-то там пример. Попытка прямого педагогического воздействия часто терпит неудачу. Она может сработать, а может и нет. В результате наши попытки окажутся тщетными, а мы сами разочарованными.
Родительство — многосторонняя вещь. Я, как родитель, сталкиваюсь с ребенком по многу раз в день, в самых разных ситуациях и в очень разном моем и его состояние. В родительстве я особенно не могу позволить себе надеть маску. Я могу это делать время от времени, но не смогу носить ее постоянно при ребенке. И то, какой я родитель, сильно связано с тем, какой я человек.
Как мне кажется, лучший способ стать хорошим родителем — это попытаться прожить жизнь в соответствии со своими ценностями. Если для меня самого ценны спорт, культура, красота, образование, то стоит что-то делать, чтобы эти ценности поддерживать в своей жизни. И тогда есть надежда, что на ребенка это тоже будет влиять положительно. В какой-то степени это станет для него ценностью. Но … это лишь наша надежда.
Мы можем что-то делать, исходя из своих ценности, но каков будет результат, никто не скажет. Что вырастет, то вырастет. Ребенка, как цветок, можно только поливать и удобрять. Вырастет ли это семечко грушей, яблоком или мандарином, увы, не от нас зависит. От нас зависит, будет ли он устойчивым и жизнеспособным.
Поскольку вы здесь… У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Сейчас ваша помощь нужна как никогда. ПОМОЧЬ
Комментарии закрыты.