Мне 26 лет, высшее образование, хорошая работа, своя квартира и машина. Есть любимый муж, который делает все, чтобы только я была счастлива. И я была бы счастлива, если бы не мои 104 кг.
Желание похудеть стало моей идеей-фикс. Ничего другого я не хочу, только быть стройной, красивой и здоровой. От мужа я тоже слышала только одну единственную просьбу: «похудей». Но как раз этого-то я не могу сделать. Не из вредности, я очень этого хочу, знаю на память все диеты и все рецепты постных блюд, но не довожу до конца ни одну из схем снижения веса, быстро сдаюсь и злюсь из-за этого. Ненавижу себя, стала очень вспыльчивой и раздражительной.
Иногда думаю, что правильно было бы развестись, так как считаю, что муж без меня будет счастливей – он красивый успешный мужчина, зачем ему такая обуза в виде меня? Ведь когда мы только поженились, я не была такой уродиной, была красивой, стройной и жизнерадостной. Я знаю, что нужно делать, чтобы опять стать такой же, но максимум меня хватает ispovedi.com на месяц, потом какая-то совместная поездка, визиты гостей – и все, режим сбит и все возвращается на круги своя.
У нас нет детей, а мы с мужем очень их хотим. И опять же, все вокруг советуют «похудей и рожай», но если бы я могла… Всегда нахожу себе оправдания: дела, работа, что-то болит и другие отговорки. Купила дорогущий спортивный костюм, абонемент в спортзал на год стоимостью в половину нашего месячного дохода тоже лежит без дела. Каждый новый день я говорю себе: «завтра пойду на тренировку, вот 100% завтра, в крайнем случае, послезавтра», но ничего не меняется. Наступает новый день, и я нахожу миллион причин, чтобы не заниматься спортом и продолжать есть.
И такая жизнь не доставляет мне ни малейшей радости, я живу в постоянной тревоге, в постоянном стрессе и чувствую себя безвольным ничтожеством, которое не понятно за что любят. Да и любят ли? Может быть, просто жалеют?
Бывает, соберу волю в кулак, прочитав какую-нибудь мотивирующую статью или историю успеха такой же, как я, толстой закомплексованной женщины. ispovedi.com И успеваю за день сделать столько, сколько обычно и за неделю не делаю, но потом быстро сдуваюсь и всё возвращается в привычную колею. Хочу закрыться в комнате, свернуться калачиком и никого не видеть, не отвечать на банальные вопросы и не видеть жалость в глазах близких. В свои 26 лет я так устала от жизни, что только и жду, когда она закончится. Словно измученная судьбой старуха.
Автор: Ася
Комментарии закрыты.