Проблемы — это часть любых отношений, независимо от того, кого вы любите

0 23

Вы не должны никого менять, вы не должны менять себя, чтобы любить друг друга…

Проблемы — это часть любых отношений, независимо от того, кого вы любите

Все мы стремимся найти человека, который станет подлинно второй половинкой — идеально подходящей и почти вторым «Я». Такой подход таит в себе подвох: в погоне за совершенством мы упускаем действительно важные вещи.

Психолог Кайл Бенсон подчёркивает, что принятие несовершенства друг друга является основой здоровых отношений.

Одни из первых признаков неблагополучия в отношениях — попытки поменять и «перекроить» своего партнёра, либо, когда из вас пытаются сделать «идеальных».

Правда состоит в том, что:

  • Каждый человек — уникален и не похож на кого-нибудь другого.
  • Вы не можете заставить человека измениться, как бы ни старались.
  • Выход один: полюбить партнёра со всеми его изъянами и «тараканами». Научиться терпимо относиться к этому и даже ценить. Поэтому, кого вы бы вы не выбрали в партнёры, каким бы идеальным и неповторимым этот человек не казался сначала, поймите, что вы также выбираете любить «набор проблем». Не бывает беспроблемных людей.

    Проблемы — это часть любых отношений, так что они непременно будут, независимо от того, кого вы любите.

    Например: Лейси вышла замуж за Эндрю, который, как правило, любит на вечеринках немного «побузить и пошуметь». Лейси, которая по природе тихая и застенчивая, просто ненавидит это.

    Но если бы Эндрю женился на Молли, они с Молли поссорились бы ещё по дороге на вечеринку. Это потому, что Эндрю всегда опаздывает, а Молли терпеть не может, когда её заставляют ждать. Когда кто-то опаздывает, Молли сразу же выходит из себя, потому что в детстве её игнорировали, и это отложило отпечаток на всю последующую жизнь. Если бы Молли затеяла ссору с Эндрю из-за опоздания, он бы решил, что она пытается командовать и доминировать. Вот этого уже он просто терпеть не может: когда кто-то пытается командовать и указывать ему, что и как делать.

    Если бы Эндрю женился на Лие, они бы даже не пришли на вечеринку, потому что поссорились бы ещё накануне — из-за того, что Эндрю не помогает по дому. Лию подобное отношение к партнёрше заставляет чувствовать себя покинутой. Честно говоря — её попросту тошнит от таких парней. А вот Эндрю воспринял бы жалобы Лии как попытку доминировать над ним.

    Поскольку никто из нас не совершенен, проблемы в отношениях, вызванные этим обстоятельством были, есть и будут. Другое дело, что эти проблемы могут быть двух типов: разрешимые и неразрешимые.

    Разрешимые конфликты — простые и решаются без особых катаклизмов и обид. Их можно обсудить за утренней чашкой кофе, прийти к какому-то компромиссному решению, и на этом — вопрос исчерпан. Настроение у партнёров не испорчено, проблема решена или хотя бы проговорена, выводы сделаны.

    Разрешимые проблемы, как правило, редко возникают снова в той же мере, что и в первый раз.

    Продолжающиеся конфликты партнёров

    Очень хорошо о таком типе конфликтов написал доктор Джон Готтман. За 40 с лишним лет изучения счастливых супружеских пар он создал специальную методику, которая помогает с 90%-ной уверенностью спрогнозировать, разведутся ли пары в течение 10 лет или нет. Основной месседж состоит в том, что даже у самых счастливых пар есть постоянные неразрешенные конфликты.

    Джон Готтман написал массу книг на эту тему, и в каждой подчёркивает следующее: миф о том, что пары должны мгновенно и успешно решать все свои проблемы, — это сказка.

    Результаты исследований Института Готтмана показывают, что успешные отношения — это те, в которых партнёры чудесно понимают, что конфликты и недоразумения неизбежны.

    На самом деле конфликты в отношениях не только закономерны и естественны, но и в каком-то смысле полезные. Когда мы ссоримся и спорим, то одновременно учимся любить и уступать друг другу, учимся делать шаг назад от «проблемы», чтобы лучше понять своего партнёра. Это помогает нам постичь искусство отношений, которые не остаются неизменными, а с каждым годом переходят в новую фазу. Таким образом мы снова и снова выбираем своих партнёров, обновляем и углубляем свои отношения.

    Бесконечная борьба

    По словам Джона Готтмана, пары расходятся во мнениях по неразрешимым бесконечным вопросам в 69% случаев. Эти вечные конфликты являются побочным продуктом фундаментальных различий между партнёрами. Ведь каждый из них — отдельная личность со своими уникальными особенностями, потребностями и ожиданиями, которые являются основополагающими для самоопределения.

    Так что как бы мы ни старались убежать и избежать проблем, они никогда не исчезнут и всегда будут присутствовать в отношениях. Всё просто: мы просто все разные.

    Эмоционально «засоренные» отношения

    Если пары не поднимают и не обсуждают свои проблемы цивилизованно и не переходя на личности, конфликт рано или поздно приводит к тому, что отношения «засоряются», словно слив в ванной. Когда это происходит, люди, всё ещё любящие друг друга, никак не могут снять это напряжение.

    И дело даже не в том, что послужило предметом конфликта. Чтобы это ни было — оно уже мешает отношениям укрепляться и развиваться. Они начинают застаиваться, не пропуская абсолютно ничего: ни света, ни радости, ни тепла и ласки.

    Это может быть что угодно. Постороннему человеку может показаться самой настоящей мелочью такая проблема, как нежелание одного из партнёров пропылесосить в квартире. Но в отношениях эта «мелочь» со временем превращается в своего рода монстра в шкафу, который предпочитают не открывать. Когда в отношениях появляется такой «шкаф», который предпочитают держать закрытым, партнёры чувствуют себя отвергнутыми своим возлюбленными.

    Возникает странная ситуация: они — не одни, но по сути — невероятно одиноки и потеряны. Они чувствуют, что не могут достучаться до своей второй половинки, что этому человеку всё равно или того хуже — разлюбил.

    По иронии судьбы, чем больше партнёры игнорируют конфликт, тем чаще они снова и снова возвращаются к нему в разговорах. Это как собака, гоняющаяся за собственным хвостом. Со временем партнёры все больше укрепляются каждый в своей «правде», а напряжение — возрастает.

    Это может привести к тому, что они минуют точку невозврата, когда компромисс станет уже невозможным.

    Разговоры на этом этапе превращаются в самую настоящую бурю: никакого юмора, привязанности или признательности. Огонь любви горит всё слабее, остаются только ветры и дожди разочарования и боли. Если буря длится достаточно долго, люди начинают уже откровенно унижать и обижать друг друга. Они видят в словах и поступках друг друга только плохое. Они спорят по поводу и без. Они обвиняют друг друга в эгоизме.

    «Засорение» в конечном итоге приводит к тому, что полностью исчезает доверие. А вот это уже — начало конца. Это отталкивает партнёров друг от друга на такое расстояние, которое преодолеть уже очень сложно, если и вовсе возможно.

    Не нужно быть экспертом по отношениям, чтобы понять, что вероятность предательства и развода прямо пропорциональна тому, насколько несчастны отношения. Озвучивать проблему, проговаривать, искать решения — это всё равно, что воспользоваться наконец вантузом в ванной. Это снимает всё накопившееся эмоциональное напряжение — то есть вы, образно говоря, устраняете засор.

    Проговаривать и озвучивать проблемы, особо довольно щекотливые, неприятно никому. Счастливые пары также не получают от этого никакого удовольствия, однако не молчат, а говорят — со смехом, любовью или даже самой настоящей нежностью.

    Отсутствие безопасности = Отсутствие связи

    Часто об этих вечных проблемах никогда не говорят, потому что один или оба партнёра никогда не чувствуют себя в достаточной безопасности. Иногда это вызвано негативным и болезненным опытом в прошлых отношениях (даже в детстве), а иногда — из-за того, что партнёры чувствуют себя ненужными и покинутыми. Это мешает открываться, это мешает быть уязвимыми и искренними.

    Поэтому для того, чтобы партнёры могли открыто говорить о том, что их беспокоит, не боясь быть высмеянными, необходим определённый уровень безопасности в отношениях. Только когда они будут знать точно, что их мнение — важно, их выслушают и поймут, возможен здоровый диалог, что поможет решить проблему или хотя бы понять друг друга.

    Цель состоит в том, чтобы партнёры относились с уважением к тому, что чувствует, думает или о чём мечтает — их вторая половинка.

    Например, один партнёр хочет экономить в данное время, чтобы на пенсии осуществить давнюю мечту — путешествовать по миру. Другой, возможно, захочет потратить эти деньги на экзотическое путешествие прямо сейчас. Они могут говорить на эту тему бесконечно, однако, она будет возникать вновь. Дело в том, что у каждого — своя мечта, а значит и своё видение, как и что необходимо делать. Выход — искренне рассказать, что чувствуют, попробовать найти компромисс, не обижать и не унижать, а сообща думать над тем, что можно придумать. Это будет непросто и нелегко. Но ведь никто и не обещал, что отношения — это всегда легко.

    Важно понимать, что, выбирая долгосрочного партнёра, вы выбираете также и набор проблем, с которыми будете бороться в течение следующих 10, 20 или даже 50 лет. Они идут в одном «пакете».

    Цель отношений вовсе не состоит в том, чтобы решить каждую проблему. Цель — это любить друг друга, слушать и слышать, пытаться понять. И самое важное — работать над отношениями, чтобы оставшийся набор неразрешимых проблем уже не вызывал бурь и катастроф. Со временем вы научитесь не просто терпеть, а даже умиляться проблемами, «автором» которых является ваша вторая половинка.

    Вы не должны никого менять, вы не должны менять себя, чтобы любить друг друга. Просто любить.

    Разногласия и конфликты всегда были и будут. Но вы не должны позволять им отравлять любовь и отношения. Вы выбрали свою вторую половинку однажды и продолжаете её выбирать каждый день — вместе со всеми проблемами и тараканами. И оно того стоит, согласитесь!

    Источник

    Оставьте ответ

    Ваш электронный адрес не будет опубликован.