Просто хочу поделиться своей болью.
Не зря говорят, что развод похож на смерть близкого человека. Да, он жив, и он где-то есть, но не с тобой, ты его безвозвратно потерял. И даже если вы будете иногда пересекаться, даже обмениваться дежурными фразами, улыбаться друг другу, то это будет уже не тот человек, а кто-то другой, чужой и далёкий.
Не тот, кто был с тобой, когда тебе было плохо. Когда ты, страдая от боли, ждала скорую, а он держал тебя за руку и шептал, что всё будет хорошо. Не тот, кто бросил все дела и приехал, когда ты попала в небольшую аварию и плакала от страха и безысходности. Не тот, кто защищал тебя перед твоей же семьей и всегда был на твоей стороне. Не тот, кто был тебе опорой и поддержкой на протяжении многих лет. Тот, в ком ты растворилась, кто заменил тебе всех, с кем ты чувствовала себя по-настоящему целой, по-настоящему счастливой, как никогда прежде. Для кого хотелось готовить изысканные блюда, объехать полгорода в поисках того ispovedi.com самого подарка, о котором он так давно мечтал. Для кого откладываешь каждую копейку на общую мечту, ведь только разделяя с ним счастье, почувствуешь его сама на полную.
До него я даже не знала, что можно так любить. Можно быть такой счастливой. И как же это больно, когда всё в квартире напоминает о нем. Этот стол брали, подбирая к другой мебели, никак не могли выбрать и долго пробыли в магазине. Он, чтобы сделать мне приятно, купил мне кофе в автомате, хотя я и не просила. На этом компьютере он учил меня играть в его любимую игру и успокаивал и подбадривал меня, когда я проигрывала. На этой кухне мы вместе готовили и танцевали под музыку. И даже места прогулок, наши любимые места, вызывают у меня приступы слез.
Зачем мне дано было почувствовать себя любимой, если потом у меня это отняли? Сколько ещё времени должно пройти, прежде чем я забуду его холодный взгляд и голос, произнёсший, что он меня больше не любит. Мало делала, мало старалась, мало мало, ispovedi.com мало. Плохая жена, не развивалась, погрязла в быту, в проблемах на работе. Не любила достаточно, не ценила и потеряла. Всё потеряла. И себя тоже.
Когда станет легче? Прошёл год. Мы не общаемся, не видимся. Вроде, он уехал даже. А я работаю с психологом, который говорит, что я в глубокой депрессии. А я не хочу жить в мире без него. Меня больше никто не любил, кроме него. Зачем я живу? Для чего? Я так устала от боли. Отпускает лишь на время. Дома вечером или по ночам так накрывает, до истерик и панического страха. Я избавилась от всех его вещей, от фото, стёрла все переписки, удалила контакты, но он будто еще здесь, со мной. Обещали любить и бороться до конца. Я просила, умоляла, сделала бы всё, но смысла уже нет.
Ненавижу себя. Ненавижу. Что я не сделала? Что делала не так? Где ошиблась? Могла ли я что-то изменить? Это мучает меня, не даёт жить.
Писала ему письмо от руки. Где выразила все эмоции, сожаления и попросила прощения. Отдала, ispovedi.com когда разводились. Не знаю даже, прочёл или нет. Не ответил.
Мне 27 лет, но моя жизнь закончилась. Меня ничего не радует, всё померкло. Я будто потеряла то, ради чего жила всё это время. Свою родственную душу, своего человека. Как я могла? Я ведь так его ждала, искала. Как я могла его потерять?
Автор: Даша
Комментарии закрыты.