До 2018 года я и не подозревал ни о чем, у меня была очень высокая самооценка, и как мне казалось, успехи и хорошая жизнь. Но в том то и дело, что мне так только казалось, а в этом году со мной начали твориться невероятные вещи. Сейчас почему-то становлюсь уверен в том, что со мной и с моим разумом и душой что-то не так хотя будь я адекватным я бы так подумал раньше.
Мне сейчас 15 лет, я очень непривлекателен по всем возможным параметрам. Со мной не о чем поговорить, я закрыт, мне ничего сейчас не интересно (кроме вещей, что интересны только одному мне). Я очень некрасив физически, у меня с детства ужасный голос.
Не подумайте, что у меня заниженная самооценка, это так и есть, просто никто мне этого не скажет. У меня есть друзья, даже близкие, у меня, наконец много тех, кого я считаю друзьями, но я на самом деле никому не доверяю, мне кажется, что все, кроме некоторых людей, даже сейчас одного человека, которому ispovedi.com я верю, презирают меня. Скорее всего, так оно и есть. У меня очень узкие и странные интересы, проще говоря, я «ботаник», да, своеобразный, но «ботаник», в очень тяжелой форме. Мне неинтересна учеба, я ненавижу учителей и почти не делаю домашних заданий, но за счет актерской игры на уроках и изворотливости у меня хорошие оценки, правда, в этом году я стал самостоятельно заниматься математикой. Я интересуюсь историей, астрономией, религией, то есть науками.
Естественно ничто больше мне не интересно, но мне очень хочется общаться с людьми, но с другими подростками мне просто не о чем говорить. Большую часть своей жизни я считал себя гениальным писателем и писал фантастический роман обо всем, что меня интересовало, я день и ночь думал и думаю о его вымышленной утопической вселенной. Я пытаюсь избавиться от этого кошмара, но у меня не получается. Да, мой рассказ будет выглядеть, как будто я скачу с темы на тему, но я действительно хочу рассказать всю правду, а так как вся моя жизнь катится неизвестно куда, то ispovedi.com я должен говорить обо всем. Повторюсь, не я это все придумал, это чистая правда.
В детстве, да в принципе, и сейчас, все мои увлечения были чрезмерными, я запросто мог ходить по квартире и говорить названия звёзд, рассказывал всем на уроках природоведения про планеты и галактики, ходил по классу, разговаривая сам с собой, рассказывал родственникам, какие все дети глупые, и как вредно вообще общаться с людьми. Я обожал умные рассказы, придумывал свои философские позиции, которые строились на том, что моя депрессивность это хорошо и правильно, все вокруг это глупо и плохо. Я день и ночь донимал родителей рассказами про науку, все время проводил им экзамены, писал тесты со сложнейшими вопросами, а которые никто не мог дать ответ, и называл всех глупыми, раз у них не выходило. Я считал себя вундеркиндом. Сейчас же я тяготею к описанию своей жизни в историческом ключе, делю ее на эпохи, описываю их, но самое ужасное – это мое невероятно сильное половое влечение. Среди моих сверстником отношения в таком раннем возрасте это уже ispovedi.com норма, и то, что я никому не нравлюсь я компенсирую тем, о чем мне больно и сложно говорить – иллюзиями. Я придумываю девушек, описываю их жизнь, их одежду, думаю об этом. Я засматриваюсь на учителей и боюсь, что они догадываются о том, что меня тянет к ним.
Боюсь, силой воли мне так просто не убежать от этого. С детства меня мучает это. Я верю в Бога, но мои родители, с которыми у меня очень хорошие отношения, недолюбливают церковь. Я пытаюсь каяться и бороться верой с этим кошмаром, но у меня не выходит. Я боюсь говорить с родителями о том, что я верю в Бога. Я слушаю очень странную музыку. Я просто не знаю, что мне делать и куда мне идти. Я сравниваю свою жизнь с историей некоторых стран, но я понимаю, что со мной что-то не так. Я хочу, чтобы кто-то знал об этом ужасе. Все вокруг, кроме родителей и одного друга презирают меня, но я пытаюсь верить, что кто-то любит меня. Кино, что я смотрю, ispovedi.com не смотрит никто, это очень старые фильмы, что я смотрю с мамой. Я живу как в страшном сне, у меня много болезней, что мешают мне жить свободно, для меня каждый день как мучение. Многие из них от нервов. Это еще далеко не все, но вкратце, я рассказал об общей картине.
Наверное, вам показалось, что все, о чем я вам рассказал, это ерунда, но это правда, и я не знаю что делать. Меня можно осуждать и критиковать за то, что я жалею себя, но у меня нет больше выхода. Я мечтаю стать таким как все, радоваться жизни, как другие подростки, смеяться, гулять, общаться, быть счастливым, но получаю одни сухие слезы. Мне отвратительна музыка, кино, все, что потребляют все. Я хочу просто стать обычным подростком. Я все время пытаюсь решить свои проблемы, но все проваливается, и я начинаю жить как раньше. Я не могу помириться с собой и полюбить себя таким, каким я себя описал. Это ерунда, это глупо и кое кто, наверное, посмеялся, прочитав эту исповедь, но ispovedi.com поверьте, это написано от сердца и я никогда не говорил об этом.
Автор: Андрей
Комментарии закрыты.