Когда уже бывший парень признался мне в любви, он тогда меня вообще не привлекал, и я сказала, что он мне не нравится, и что сейчас не хочу отношений. Но он сказал, что всё равно будет добиваться меня.
И как-то мы стали дружить. Он никак на меня не давил, всё было постепенно, ухаживал за мной. И когда через год в очередной раз предложил встречаться, сказал: «ничего же не потеряем, если что расстанемся». Я согласилась.
Первое время я не хотела с ним целоваться, всё время избегала этого. Но постепенно я очень его полюбила (или мне казалось так). Но я никогда его не хотела как мужчину, я вообще не знаю, что такое хотеть человека. И во время секса мне всегда было очень больно. Точнее я даже не знаю, можно ли назвать это сексом, потому что мне очень больно и дальше продолжать процесс я просто не могла. Как будто организм всё отвергает.
Я пыталась заставить себя захотеть этого, чтобы уже всё случилось, пыталась терпеть, но ничего не получалось. При ispovedi.com этом он меня не торопил, успокаивал, что в следующий раз получится. Ещё раньше, когда был только намёк на интимную близость, я плакала по необъяснимым причинам, и до секса дело не доходило совсем. Как будто какой-то барьер.
Я не знаю, из-за чего это может быть. Никаких травм вроде у меня нет. Он всегда заботился обо мне и любил, я не знаю, что мне мешало расслабиться. Ведь всё было хорошо. Отношения длились 4,5 года и ни разу он меня этим не упрекнул. Но я всё равно чувствовала вину, думала, что со мной что-то не так (до него у меня вообще никого не было, у него была девушка, но в интимном плане я тоже у него первая). При этом я хотела с ним семью, как и он. Видела в нём своего будущего мужа. Были разговоры о свадьбе. Он был почти идеальным парнем.
Три месяца назад он меня бросил по другой причине. Но я думаю, что причина была в том, что ему надоело терпеть и ждать, а он не ispovedi.com смог про это сказать. Наверное, у меня это не любовь, а зависимость какая-то. Расставание для меня было очень болезненным, до сих пор не могу отпустить его. Потерялась в жизни и не могу взять себя в руки. Думаю, что может, я вообще не умею любить, и меня уже никто не полюбит, как он. Чувство, будто упустила самого важного человека в своей жизни.
Мне 25 лет и я чувствую себя неполноценной из-за этого.
Автор: Влада
Комментарии закрыты.