С детства хватался за разные интересные штуки. Конный спорт (2 года), рукопашка (забросил почти сразу), танцы (увлекаюсь до сих пор). Раньше мечтал заниматься чем-либо интересным, возможно, экстремальным.
Окончил школу без троек, в университете первый год учился тоже хорошо. Поступал, к слову, без особого выбора. Просто выбрал более-менее релевантную профессию, наверное, потому что ничем не интересовался в детстве и юношестве. Сейчас понимаю это, потому что окружён людьми, которые имеют опыт, причём большой опыт в творческих направлениях (музыка, дизайн, флористика, хэндмейд, фотография и т.п.), есть и ребята, 3-4 друга, которые упорно учатся и развиваются. Они в своё время увлекли меня в творчеством, и я, вроде как, даже стал интересоваться этим всерьез.
Мне нравилось, но получилось так же, как было в прошлом: пытался хвататься за всё, потому что всё привлекало, но из-за лени или из-за нехватки опыта не смог в этом достаточно развиться. Хотя друзья действительно помогают, пытаются научить, поддерживают. Говорят, мол, смыслишь в том то или в этом, у тебя хороший вкус. Знакомый предлагал поработать фотографом ispovedi.com в цветочном интернет-магазине, которому регулярно нужно фотографировать готовые цветочные композиции. Делать хорошие фото мне нравится, причем на этом можно зарабатывать, да и против цветов я ничего не имею. Но я люблю фото и в то же время не хочу останавливаться только на этом.
Не знаю, в чём бы ещё смог себя проявить. Вернее, знаю, наверное, но не понимаю, как. Хотел бы быть режиссёром, опять же, наверное. Но чувствуется такая слабость, элементарно утром встать невозможно. Учёба вообще отбила желание быть кем-либо, в принципе. И уж точно отбила желание заканчивать обучение, сдавать диплом и т.д. А от мысли о дальнейшей работе, связанной с профессией, на которую учусь, даже мурашки по коже. Наверное, я попал в число тех детей, которым рано купили компьютер и тех детей, родители которых не могли пристроить своего отпрыска в место, где могли бы развить творческую натуру. Не только из-за финансов, скорее из-за того, что в маленьком провинциальном городе почти нет подобных мест. Или это всё попытка оправдать свою нынешнюю беспомощность.
Теперь и пожалеть не ispovedi.com могу, потому что бесит. И бешусь от того, что ни на что не способен, кроме как рассуждать или казаться умным в чьих-либо глазах. Возможно, это просто апатия или депрессия и мне нужно лечиться. Уже даже мысль об армии не так страшна и не так нежеланна, но страшно уезжать в другой город. Потом снова придётся всё строить заново, а это уже кажется мне сложным. Да и люди здесь мне по душе.
Недавно думали устроить свой проект. Но затянули, потом собрались обсудить его, но по итогу выпили и один из парней сказал мне, что он понял, что начинать лучше самому, потому то мы не можем нормально начать вместе. Решил заняться своим дизайнерским проектом один. Тогда мне показалось, что я потерял одну ниточку, которая поддерживала меня на плаву.
У меня есть только мама и дед. И они меня всецело поддерживают, но я чувствую груз ответственности перед ними. А когда один из друзей сказал, что сам начнёт проект, я почувствовал вину. Вина разбудила во мне апатию, причиной стало осознание того, ispovedi.com что я снова сам по себе со своими желаниями, и человек, который разделял со мной идею, разочаровался во мне. Не то, чтобы он меня многому научил, скорее, подарил надежду, стал тем, кто думает так же, как и я и готов пройти со мной через трудности и страх неведения. Теперь я в этом плане один. Он делает дело, а я сижу вечером и пишу это. Максимально тупо себя чувствую. Хочется провалиться или исчезнуть, побыть в себе.
Спасибо, что выслушали мою исповедь, мне важно было выговориться.
Автор: Илья
Комментарии закрыты.