Я уже некогда писала сюда свою жизненную историю о том, что мне одиноко. Пишу опять, ибо мне становится очень тяжело. Из-за того, что меня травили в школе, я стала весьма замкнутым и пугливым человеком. Потом началась студенческая пора. Я решила все поменять и стать яркой и общительной. Было тяжело, я старалась. Мне тяжело было сразу вливаться в большую компанию, и мне показалось, что если у меня будет какая-то подруга, с такими же проблемами, как у меня-то нам обеим будет проще.
И на первом курсе я вроде как нашла такую девушку. Подружились. Вместе обедали, вместе шли домой (благо жили близко друг от друга). А потом она внезапно перестает со мной общаться. Просто вместо приветственных объятий, она прошла мимо, ничего мне не сказав. Спустя какое время, она кинула мне в лицо ответ на мой вопрос: «Почему ты перестала со мной общаться?» — «Я хочу общаться с компанией, а не с такой простушкой вроде тебя». В компанию нашего курса я так и не влилась.
Закончился университет, настала ispovedi.com пора работы. Я походила к психологу, она посоветовала, что мне нужно быть в себе увереннее. Вняв этим советам, я попыталась стать увереннее и несколько наглее. Я эдакая принцесса, я уважаю себя. Поначалу, это все, в самом деле, работало. У меня были и знакомые, и новые друзья появлялись. Я даже на какое-то время становилась душой компании. К моему мнению прислушивались, со мной советовались и звали на прогулки. Но потом, что-то во мне переклинивает. Вот так резко. Я внезапно превращаюсь в глупейшее и мрачнейшее создание на свете. Начинаю тормозить, когда меня о чем-то спрашивают. Заикаюсь. Рассказывая что-то, я забываю даже самые простые слова или подходящий к месту шутки. У меня как будто отключается мозг. Если ранее я могла ворваться в разговор, то теперь я словно боюсь вставить слово. Я боюсь смотреть людям в глаза, хоть буквально вчера, я со всеми обнималась и даже шаловливо целовала в щечку.
Меня переключает, и из души компании я превращаюсь в мямлю. В таком состоянии я вообще ни на что не способна. Мозг ispovedi.com отключается. Причем, вернуть обратно то, уверенное в себе состояние, я не могу. Сколько бы ни пыталась. И такое «амебное» настроение чисто физически давит на меня, и я нахожусь в нем достаточно долгое время. За это время, я как раз успеваю потерять свое место в компании, а также растерять всех, кто мог бы стать хорошим другом. Меня перестают звать с собой, меня перестают слушать. А когда я о чем-то спрашиваю, то от меня отмахиваются. Самое странное, что помимо способности к общению, я также начинаю допускать ошибки в работе. Нервничая и ругая себя за очередную сказанную глупость, я не могу сосредоточиться. Помимо этого я боюсь подойти к начальству и переспросить что-то по работе (хотя раньше я едва ли не с ноги позволяла себе открывать дверь в кабинет и с шутками вбегать). Из-за этого я сменила очень много работ.
Апогеем всего стал сегодня случайно подслушанный разговор между моим женихом и его другом с его девушкой. Они, видимо, думали, что я сижу в наушниках. Услышала разговор, мол, билет на такое-то ispovedi.com кино, стоит столько-то. На ТРОИХ (я была бы четвертой) выйдет такая сумма. Ой, бери билеты на 22:30 (на сегодня). Поначалу я решила, что мне показалось, но потом они втроем засобирались. На вполне закономерный вопрос: «куда?» — мой жених ответил, что ребята домой идут, а он их проводит. И вот жениха нет, уже два с половиной часа. Совпадение? Не думаю. Учитывая, что он как-то в пьяном угаре рассказал, что этому его другу и его девушке я не нравлюсь.
Что делать? Как стать нормальным человеком, найти друзей и нормально жениха за компанию?
Автор: Аноним
Комментарии закрыты.