Мне очень горько, чувствую себя неудачницей и не хочу так больше жить. С самого начала мне казалось, что в этой жизни я лишний человек. У меня не было друзей, родители меня тоже не пытались понять. Постоянные систематические избиения от отца, травля от одноклассников, придирки учителей. Я ненавидела себя и всё вокруг. Было тяжело. Казалось, весь мир настроен против. Я никому не была нужна, в том числе и себе. Бесталанная, глупая, некрасивая. Я нравилась парням, ведь не была совсем уж уродиной, но все от меня бежали, в конце концов. Капризный и взбалмошный характер вперемешку с горой комплексов и постоянным требованием внимания, кого угодно оттолкнёт.
И вот, я стала взрослой. Я начала работать над собой. Много лет работы с психологами, много прочитанных книг и набитых шишек. Я научилась быть одна и во всем полагаться на себя. Перестала общаться с семьей, которая меня унижала, стала отстаивать личные границы, стараться адекватно отвечать на колкости и грубости, хотя это давалось с огромным трудом. Друзей у меня всё так же нет. ispovedi.com Для меня это слишком выматывающе и тяжело. Но есть любимый муж, с которым мы одни друг у друга. Поддерживаем и помогаем, как только можем. Ссоримся, конечно, но всегда находим компромисс.
Но вот уже несколько лет мы не можем стать родителями. Со здоровьем всё хорошо у обоих, с ЭКО тоже не вышло. Я стараюсь не отчаиваться, стараюсь отвлечься и жить дальше. Убеждаю себя, что дети — это не синоним счастья. Но чем дольше я пытаюсь это сделать, тем больше себе не верю.
Но больше всего меня беспокоит внутренний разлад. На работе хорошо общалась с девушкой с подобной проблемой. Бесплодие. Вот только у них с мужем всё завершилось успешно. Она такая счастливая. Очень любит детей, часто была вожатой в детском лагере, помогала с племянниками. Безумно ждёт свою маленькую девочку, а я не могу больше её видеть. Не могу справляться со своей жгучей завистью и ненавистью. Так, мы были друг для друга утешением, а теперь…
Я снова чувствую себя тем самым закомплексованным подростком, загнанным в угол. Не могу ispovedi.com понять, почему я так завидую ей. Такой чёрной завистью. Почему мне вообще не всё равно. Эта ситуация внесла в мою жизнь такой раздрай, что я плачу по ночам уже несколько месяцев, не хочу жить и всё время нахожусь в состоянии сонной апатии. Всё потеряло краски и превратилось в одну сплошную боль. Я перестала общаться с этой девушкой и жду, когда она уйдёт в декрет, чтобы не видеть её, но всё равно часто захожу на её страницу, вижу её фотографии, и тихо-тихо ненавижу. Себя. Дело ведь не в ней. Дело во мне. Я понимаю, но всё равно сделать ничего не могу.
Муж меня не понимает, верит, что и у нас будет своё счастье, вот только я уже опустила руки. Годы терапии насмарку. Психолог говорит, что если сейчас я не счастлива, то и ребёнок этому не поможет. Что нужно искать гармонию с самой собой. А мне хочется просто запереться от всех и никого и ничего не видеть.
Мне страшно, я устала. И горько. Очень горько. Кажется, что все ispovedi.com вокруг получают всё что хотят, но только не я.
Просто хотела выговориться, спасибо, что прочитали.
Автор: София
Комментарии закрыты.