У меня очень хорошая семья, которая меня очень любит, и которых я тоже люблю. С самого детства мне твердили, что вот из меня должна главная умница семьи получиться. Про старшую сестру такого не говорили, она почти сразу после школы удачно вышла замуж и работает в творчестве в свое удовольствие.
Сейчас оглядываясь назад я не понимаю почему родители так думали, ведь я не была отличницей, бурный переходной возраст, средние отметки в школе, в общем, мне нравилось несколько предметов, я по ним на олимпиады ездила, по остальным звезд я с неба не хватала. Когда вопрос встал о поступлении, родители настояли на том, чтобы я пошла по их стопам. Я сильно не сопротивлялась, поскольку понимала, что с теми предметами, что мне нравятся, сильно каши не сваришь, да и у меня не было, и нет такой Мечты, чтобы идти за ней вопреки всему.
Я отучилась в университете и честно признаться мало что оттуда вынесла не по вине преподавателей, а по своей. Часто прогуливала, не сильно старалась учиться (еще ispovedi.com была на каком-то таком немного школьном уровне). Но уже тогда у меня начинали закрадываться сомнения в правильности и вообще депрессия о том, что же делать дальше, как жить.
Родители быстро решили этот вопрос, когда я окончила университет в родной стране и отправили меня получать второе высшее за границей. Годы учебы там (в силу того, что я уже была немного старше и сознательнее) прошли, я бы даже сказала с пользой. Я встретила много новых людей, услышала много интересных мыслей, и вообще можно сказать «мозги встали на место». Но все еще была какая-то пустота внутри, какое-то непонимание, самая неприятная неопределенность в будущем.
И вот прошел уже год, как я получила второй диплом, а я все никак не могу найти себе нормальную работу, стажируюсь где-то месяц-два и ухожу, потому что не выдерживаю нагрузки, потому что тяжело, потому что не могу научиться той или этой работе, постоянно допуская ошибки.
Честно, мне уже очень стыдно в 27 лет брать деньги у родителей. Я вижу их расстроенные взгляды, когда говорю, что снова ispovedi.com ухожу с работы, и снова буду искать, и постоянно время поиска даже больше времени работы. Родители просят постараться, не бросать работу. А я и правда стараюсь, с последним местом я держалась до последнего, довела себя до каждодневных слез, бытового алкоголизма и каждодневного принятия успокоительных. В конце концов, я поняла, что ну не стоит оно того, если все равно у меня ничего нее получается, и ушла.
Сейчас снова сижу дома, снова ищу работу и снова в дико подавленном состоянии. Я уже потеряла смысл всего этого, запуталась в том, чего хочу, что могу. С этими всеми неудачными попытками чувствую себя какой-то тупой, и это чувство усиливается каждый раз, когда что- то не получается. Я вроде и понимаю, что меня разбаловали, но все равно не могу с этим бороться и страшно каждый раз осознавать, что я разочарование родителей, ведь они дали мне все, а я все равно какая-то бесполезная.
Автор: Карина
Комментарии закрыты.